TE QUIERO.

Te quiero. Desde aquel día en que nos miramos y fue como si el mundo se parara a nuestros pies. Te quiero. Deje todos mis prejuicios atrás y me fije en ti. Deje al mundo entero por estar por ti. Y lo estubimos, fuimos felices o al menos yo lo fui. Creo que mi vida no ha sido perfecta pero a tu lado todo fue como un poco mas bonito hasta que todo acabo. Me dejaste, bueno en realidad fui yo, por tus errores, por tu orgullo, por los celos, por los cuernos, por esa gota que hace que todo el vaso deje de estar lleno a estar vacÍo, me destrozaste, creo que desde entonces no he vuelto a ser la misma. He sido feliz, pero nunca llegué a ese grado de felicidad al que estuve cuando estaba contigo. Tenia miedo por muchas cosas, y deje al miedo atrás pero todo ese miedo me golpeo en la cara ese San Juan.. He conocido a chicos, mejores que tú, pero jamas he podido querer a nadie como te he querido a ti. 

Yo solo quería, amor, que me dieran amor y poder corresponder y recibi amor, mas del que esperaba, pero tambien recibi muchos palos, recibi lágrimas, decepciones, tristeza.. Yo solo queria ser feliz con alguien y tener una vida perfecta y conseguí todo lo contrario he sido infeliz 2 años y mi vida no ha sido perfecta… Y te sigo queriendo, y te quiero tanto que duele. Duele mucho. Joder, te quiero pero no puedo estar contigo porque hay personas que estan destinadas a estar juntas, y nosotros… Nosotros no estamos destinados, somos como el aceite y el agua, por mucho que quieras juntarlos siempre acabaran separándose. Mierda, y ahora ¿que? 

Durante una época intente guardar todo ese amor en una caja dentro de mi corazón, pero cada noche cuando me estoy durmiendo se abre, y no puedo evitar pensar como hubieramos sido si hubiesemos sido de otra forma. Y quiero intentarlo de nuevo pero se por adelantado que no va a funcionar…. Y lo que mas me dolío, fuer que no fueras capaz de felicitarme, después de tanto tiempo, de tanto amor y de tanto cariño, no has sido capaz ni de felicitarme el día de mi cumpleaños. Sabes bien como hacerme daño y cuando hacermelo. Hay pocas personas que lo puedan hacer y que aún así las quiera igual. Felicidades Te Quiero hagas lo que hagas. Pero porfavor no me destroces mas.. Ignorame si quieres, pero no me hagas daño. Yo solo quiero ser feliz.

PD: Este es un texto que he echo desde mi tumblr, hacia mi ex... os dejo el enlace por si quereis mirar mi tumblr. Un besito. http://seracosadeldestiino.tumblr.com/

No hay porque estar tristes, después de la tormenta llega la calma..

Estaba triste porque miles de personas me leen como un libro y después de comprenderlo arrancan las páginas.

Porque en las fiestas me sentía como la chica fea entre el grupo de mis amigas.

No quería llorar por estar sola, no quería momentos tristes. Triste, porque mi peso no alcanzaba a hacerme sentir orgullosa. Porque no era correspondida en el amor. Después de un tiempo entendí, que si eres un libro todo el mundo podrá leer eso, si, pero hay personas que buscaran y reclamaran nuestras paginas para unirlas y leernos porque le interesamos realmente y podrían leernos una y otra vez sin cansarse de ello, como un libro que llevan a todas partes porque el contenido es jodidamente bueno.

Entendí que aunque haya alguna persona que no le gustes porque una no es la mas guapa, siempre le gustaras a alguna persona, alguna, la que sea, amara todo de ti pies a cabeza, porque lo que odiamos de nosotras, es lo que ama alguien mas.

Entendí que muchas veces llorare, pero por lo que hoy lloro, mañana sonrío y estaré mejor para buscar lo que quiero, LO QUE QUEREMOS.

Entendí que debo amarme a mi misma, si soy gorda, delgada, alta, baja, soy yo, una persona, y ante todo, una personalidad es lo que le da ese toque, ese gusto, así mismo.

Y finalmente, entendí que si me enamoro y no es para mi, tal vez la señal sea que alguien más esta ahí para mi.

Me han pasado mas cosas malas que buenas, últimamente.. Demasiadas quizás, en realidad supongo que son cosas de la adolescencia, pero yo no lo veo así, veo a gente diariamente que es feliz, i son adolescentes igual que yo, tengo la sensación de que ellos son diferentes a mi, y eso duele porque ver que todos son en realidad tan diferentes te dan ganas de cambiar.
Pero ahora estoy bien, feliz. Estoy sola sentimentalmente hablando, y ese era mi mayor problema hace tiempo, pero las cosas se superan, dejas de querer a aquel hombre que te ha echo tanto daño y empiezas a ver luz al final del túnel.
Me pregunto porque he tardado tanto en conseguir ser feliz, ¿porque para las personas que me rodean olvidar es tan fácil? ¿He tardado mas de 2 años en olvidar una relación de 6 o 5 meses? Y en realidad me ha servido para darme cuenta de que la ser diferente marca la diferencia entre ellos y yo.
No me guió por modas, ni por cuerpos 10, me enamore de una persona imperfecta, sabiendo todo lo que supondría para mi vida, tuve miedo, muchísimo y puede que eso ha sido lo que me ha impedido ser feliz, el miedo a decir lo que sentía o miedo a ser rechazada y criticada por esa gente que me rodea que aparentan ser felices, pero ahora miro mi felicidad y me parece mucho mas valiosa que la suya, su felicidad se guía por ser superficiales, decir que se enamoran cuando en realidad no es verdad, no se toman la molestia de querer conocer las cosas buenas y las cosas malas de la otra persona y son hipócritas.
Siempre he tenido miedo a enamorarme, pero es que cualquiera persona con dos dedos de frente la tendría, pero ahora no tengo miedo, sabes que estas vivo cuando tienes épocas de felicidad donde todos te rodean y todos quieren estar contigo y épocas de bajón o depresión o cualquier termino que signifique tristeza en un adolescente donde te gustaría que todas esas personas que te rodean en tus épocas de felicidad estén contigo, que sepan con solo mirarte si estas bien o mal. Hay pocas personas que están en las malas, pero que mas da.. Si como dicen lo que no te mata te hace mas fuerte.
Lo malo de mi personalidad es que yo siempre estoy ahí cuando me necesitan y me hace daño que ellos no estén cuando yo lo necesito..
Pero no me importa, porque al final lo que cuenta es como eres y los valores que te han enseñado, si pueden vivir sabiendo que no pueden ayudar a otras personas, bien por ellos, porque yo no podría vivir así,..Jamás.

¿Porque es tan fácil para alguien olvidar sin sentir dolor?

La mayoría de las veces me pregunto: ¿porqué yo?; Miles de personas y ¿porque a mi?. Siento que yo siempre soy la que da más y nunca recibe como lo espera. ¿Porque?
''Tu recibes lo que das'', y aún así dando lo último que puedes dar, sea una sonrisa o sea una lágrima, n
o recibes lo que das.

¿Porqué es tan difícil para una persona ver el dolor de los demás, o de sus seres queridos con solo mirarlo a los ojos?
Porque es necesario preguntar ''¿que te pasa?''  o ''¿estas bien?'' O recibir un ''necesito hablar contigo, no estoy bien'' Para darnos cuenta de que alguien esta mal?  Que alguien necesita nuestro apoyo?

¿Porque es tan fácil para alguien olvidar sin sentir dolor? 

Son tantas la preguntas que me hago y pocas las respuestas que tengo. Pero algo si tengo claro, que la mejor, la mejor respuesta para todas mis preguntas es ¿Cambian?

Piensa muy bien lo que dices porque nunca sabes cuando estas rompiendo el corazón de alguien, ni en cuantos pedacitos lo haces. Tienes que saber que para romper su corazón no necesitas ser su novia o que le gustes sólo hace falta ser su amiga. 

Ahora también tienes que saber que le importas mucho y hay veces que se calla o no dice lo que quiere decir por miedo a que te enfades, sufre en silencio

casi todos los días y aún que no lo demuestre muchas veces a ella le importas y te quiere demásiado pero tiene miedo a decir cuanto le importas o que eres lo mejor que le ha pasado en esa vida de mierda que ha pasado, sacrifica muchas cosas y siempre va a pensar lo que va a decirte por miedo a arruinarlo todo. 

Otra cosa más si ella se fue es porque se arto de tanto sufir con ella pero aún le duele y le importa el recuerdo. Ella llora cada vez que eres grosera con ella, te ha contado muchas cosas que a nadie más le ha contado y que tu no lo tomas en serio y le duele,también llora.

Es dura y parece fuerte pero por dentro es mucho más frágil y débil que esa chica que con sólo verla se va a romper, esa chica es mucho más fuerte que ella aún que no lo parezca.

Por eso ella tiene mucho miedo pero nunca te dice, espera que con todo lo que ha dicho tu la conozcas lo suficiente. Después de tanto tiempo.

Ahora llegas tu, con tus actos y ella se da cuenta de que prefieres a otra amiga antes que a ella. Su corazón se parte por la mitad porque para ella tu eres mucho mas que una amiga.

Os peleais entre amigas y tu defiendes a otra amiga. Ella no dice nada pero se llena de rabia, tu sigues hablando y aún que tu no dijiste nada, ella sintio como le gritabas no importa lo que hagas siempre vas a ser la mala, la cruel, la hipócrita..

Después se lo dices y ella siente tanta decepción de ti, que no tiene ganas de hablarte pero no puede alejarse.

Ya le habías partido el corazón en dos, ahora fueron mil pedacitos.

Ella trata de no decir nada y no hacer una gran pelea, decide que lo mejor será callar, ignorar por un tiempo, ella quiere alejarte pero te necesita tanto que no tiene valor para hacerlo.

Tu te enfadas sin saber lo que pasa, pero aún así deberías saberlo.

Le das las gracias por arruinar todo lo que ella no tenía la culpa, estaba dispuesta a apoyarte y hacer lo que decías aún así. Cuando te fuiste tan cruel sólo esperaría un poco a su coraje que tu provocaste.

Le reclamas y la haces quedar de nuevo como la mala, ella y tu, saben que lo pueden arreglar pero ignoras eso, aparte ella estaba asustada porque es tan insegura,  pero te centraste en un error que ni siquiera era suyo y se lo reclamaste.

No puede mas y explota te dijo ''todo lo que sentía'' o eso creiste tu por que aún siguió pensando todo lo que te decía para no hacerte enfadar o hacerte daño.

Pero sus esfuerzos fueron en vano tu la tachaste de mala persona, de mala amiga, ahora su corazón ya no eran pedazos, eran trizas.

Ahora ella llora pero aún tenía muchísimas lágrimas que soltar que se guardó, pero el hueco en su estomago sigue ahí, sus manos siguen temblando, porque su único error fue poner las manos en el fuego por ti.

Tu la ignoras ahora y ella esta destrozada, a pesar del daño te necesita, pero lo que más le duele es que nunca sabrás cuanto te quiere, ni todo lo que hizo  para no terminar siendo la mala de esta historia pero aún así, para tus ojos lo es,  cuando ella sólo trataba de complacerte por que creía que eras una amiga especial, ahora ella sabe que eres una mierda y una hipócrita pero aún así vives en su corazón, le bajas la autoestima por que ahora ella creé que es una mala amiga a pesar de que sea la más fiel y la que se encariña tanto y tan fácil.

Ella imaginará el día en que tu le pidas perdón y pueda decir que no pero en el fondo sabe que diría que si.

No mereces estar así.

¿Sabes qué? No mereces sentirte así. No mereces acostarte a llorar en la cama cuando nadie te ve solo porqué no tienes nadie en quien confiar. No mereces reflejar en el espejo todas las inseguridades que los demás han creado en ti en lugar de quién realmente eres. No mereces que los idiotas te hagan sentir menos, solo porqué eres más que ellos. No mereces intentar cambiar. Tu cuerpo es perfecto, tus ojos son preciosos, tu pelo es precioso y tu sonrisa es adorable mientras sea real y tú... tú eres una chica a la que se le está deparando un gran futuro.
Recuerda que no puede llover para siempre. Ahora sufres, pronto sonreirás. Así son las leyes de la vida.Recuerda que vales mucho, y que hay un momento en el que debes dejar de hacer de sentir mejor a los demás para empezar a hacerte sentir mejor a ti misma. Sonríe y recuerda que la vida es muy corta, y que hay que tomarnos un tiempo para apreciarla.

Intenté recatarme de todos esos cigarros que me fumé después de que te fueses, pero sólo quedaban cenizas.

Yo nunca supe olvidar a tiempo, ni abrir los ojos en los besos ni escribir nuestros nombres en los espejos llenos de polvo de los coches. Soy tan humana como mis errores. Tampoco supe nunca cómo enamorarme de alguien sin necesitar que esa persona me salvase. He seguido desafinando cantando en la ducha. El café se enfrío hace tiempo. Aceleré un día y tuve un accidente, y aquí sigo, abandonando en la cuneta, en el kilómetro no sé cuántos de tu casa. Podría correr hasta la próxima gasolinera para hacer una llamada de emergencia, el comodín de auxilio, pero se me quiebra la voz cada vez que intento pronunciar ''socorro''. Así que soy yo y mis monstruos, solo, batallando, tirando y aflojando de la cuerda de la que penden la estabilidad que necesito para seguir adelante. Rectifiqué mis errores hasta que se acabó la tinta del bolígrafo: la esperanza. Parece que a las rocas no les duela que las olas choquen contra ellas, pero terminan erosionándolas. Algo parecido me ocurre a mí. Sobrevivir no significa que no siga muriendo, corazón. He intentado por todos los medios posibles recatarme de las llamas de todos esos cigarros que me fumé después de que te fueses, pero sólo quedaban cenizas. No es que me diese cuenta tarde, es que la combustión empezó demasiado pronto. Comprendí entonces que las catástrofes se levantan temprano y que las alarmas no siempre nos despiertan a tiempo.
Cuando veo un avión surcar el cielo desearía estar en él e irme lejos. Lejos. Desaparecer o hacer que tú dejases de aparecerte en cada esquina de mis recuerdos, en las que te prostituyes gratuitamente cada noche, cuando dormir me lleva a soñar contigo y a despertar echándote de menos. Ya no me queda piel donde puedas clavarme tus espinas. A algunas personas un clavo saca a otro clavo; a otras se les van acumulando, como si fuesen cicatrices. Me voy a subir al próximo tren que llegue, sin importar a dónde va o si algún día vuelve, porque estas cuatro paredes me recuerdan a ti y a esas posturas del kamasutra emocional que practicábamos no hace mucho. Tu sonreías y yo intentaba que no me brillasen los ojos. O me cogías de la mano e intentaba no temblar demasiado. Es una putada que el mundo ya no crea tanto en el amor.
Debería volver a las hojas en blanco y a escribir poemas en ellas. Debería.
Pero el problema es queno sé salir de las cosas sino es jodiéndome hasta el fondo, como si la única forma que tuviese de escapar fuese perdiéndom

Desde entonces no he vuelto a llegar tarde a ningún sitio.

Éramos como la tormenta desatándose sobre el océano. Esa profundidad a la que no es capaz de llegar ni la luz. Muy fondo, tanto que a veces no podíamos alcanzar la superficie. Una catástrofe del color de tus ojos. Te juro que morir puede resultar bonito. Es una contradicción. Ahí estaba, delante de ti, bajándote los calzoncillos y sin paracaídas. Solo con preservativos, pero follar con condón... Me pregunto ''Sigues tomándote las anticonceptivas, ¿verdad?''. Y luego se hizo de noche repentinamente, o es que nuestros besos duraban lo suficiente como para que mantuviésemos los ojos cerrados hasta olvidarnos de la luz. ¿Puedes recordarlo?, ¿notar cómo se abrazaban nuestras lenguas? Con las manos no trazábamos rutas imaginarias en el cuerpo. Todas conducían a tu cama. Y todas parecían no terminar nunca. Retrasábamos el orgasmo por querer trasnochar haciendo el amor. Nadie lo entenderá, pero creamos una religión aquellos días. Quizá si nunca creímos en Dios, sí es cierto que no podíamos dejar de creer que dormir juntos era alcanzar la catarsis. El mundo nos perdonaba los pecados. Y cuando amanecía pensaba que seguía soñando, porque nunca me acostumbré demasiado a lo bonito.
Nunca olvidé del todo el daño, de esas noches y de sus insomnios, esperándote, sin saber quién eras.
Yo simplemente me tumbaba en la cama y notaba un vacío que no podía abarcar con los brazos. Sé que en realidad no, per a veces se me paraba el corazón. Hacía demasiado frío la ausencia prolongada.
La soledad crónica. La necesidad constante. Luego te encontré, un martes, y desde entonces no he vuelto a llegar tarde a ningún sitio.

Tranquilízate y respira.

Tranquilízate. Respira hondo. Dale una larga calada al cigarro. Mírame a los ojos. Escapar no podemos, pero podemos adaptarnos a la catástrofe. Divertirnos los domingos, morir menos los lunes y bucear los viernes en los cubatas. Podemos besar a extraños y morder la ausencia. Bailar y bailar. Bailar y bailar. Cansarnos de todo y seguir. Y luego, más tarde, sonreír. O intentarlo. Amanecer yéndonos a dormir. Despertarnos a las 4 de la tarde. Desayunar la comida. Sentir la soledad insistiendo, tratando de entrar. Pero sólo tengo ganas de dormir. La resaca del día después o de la vida de hoy.  Sé que lo estamos haciendo mal, cariño me resulta imposible maquillarme la incapacidad que tengo de conseguir que las piezas encajen. Sumo 1 + 1 y el resultado es el precio de una caja de Ibuprofeno en la farmacia. Si cierro los ojos nos veo cegados por las luces. Callados por las canciones que sonaban. Intentábamos escucharnos por encima del ruido pero, sinceramente, no teníamos nada que decir. ¿Recuerdas el portazo?, ¿el vómito chocando contra el asfalto? Puedo oler el ácido. La indigestión. La aglomeración. Los ojos enrojecidos por los porros.
Sólo quería escapar. Encontrar mi lugar en el sitio donde siempre terminaba encontrando un billete para volver a casa. Pero este no es mi lugar, es sólo una parada. Un énfasis. El prólogo. Quizá si nos atreviéramos... Sé que no podemos volar, pero podemos coger un avión. Siempre he querido conocer un lugar del que no quisiera irme nunca. Quedarme ha sido siempre un acto de fe, pero no soy creyente, sólo es un esguince. ¿Lo entiendes? Espero el momento adecuado para dejar de programar alarmas y hacer detonar la rutina.
Nos deslizaremos por los bosques como seres salvajes.Viviremos desnudos. Andaremos descalzos. Y nos llamaremos Adán y Eva. Es una metáfora. Se hará de noche cuando nosotros queramos. Follaremos como la lluvia le hace el amor a las ventanas. Y pasaremos nosotros, siempre, más rápidos que el tiempo. Nos perderemos allí donde terminaremos encontrándonos. ¿Podremos?

Se avecinan tiempos difíciles. Y el peor invierno de mi vida.

No estoy segura de mis sentimientos. Puedo bromear y reír durante todo el día pero cuando me encuentro sola por la noche se me olvida como sentir la felicidad. 

Cuando llego a casa y veo lo mucho que le importo a esas personas con las que finjo ser feliz en clase, cuando pienso en mi vida, mi asquerosa vida, llena de rutina y soledad.. Solo se que llega el invierno, y creo que va a ser el invierno mas frío de mi vida. 

Nadie pregunta que me pasa, y me duele, porque yo si veo a alguien con la mirada triste, pregunto, no soy una persona que sea muy simpática, puedo ser la persona mas antipática del mundo pero detrás de ese caparazón, hay unos bonitos sentimientos, un corazón que sufre y un cerebro que se machaca cada día, pensando que podría desaparecer y nadie notaria mi falta en el mundo. Todos seguirían con sus vidas, sus emocionantes vidas y el mundo se quitaría de encima una persona que se levanta porque se tiene que levantar, que sonríe porque tiene que sonreír y que finge que no es débil para no satisfacer a quienes le hacen daño.

¿Qué somos?

Creo que somos las ganas de abrazar a alguien a cada segundo. Somos como niños cuando nos enfadamos, como novios cuando no dejamos de decirnos que nos queremos. Somos las ganas de luchar por la distancia si sabemos que cada uno está al otro lado. Somos las comeduras de la cabeza cada noche por un ''¿y si me sustituye?''. Somos los buenos días de cada mañana, esa sonrisa al escucharnos por el teléfono; al oír un ''quiero verte''. Somos... no sé, no somos nada sin dejar de ser algo.

¿Por qué duelen tanto los cambios?

No entiendo porque dicen que sufrir te hace más fuerte, eso es mentira, parece que a la gente le gusta sufrir, que le gusta que le pasen cosas malas y que por eso dicen que se  hacen más fuertes, es mentira se hacen mas vulnerables, más débiles, pueden llegar a ser felices pero nunca volverán a ser como eran antes.
Pueden rozar la felicidad, pero después de un cambio, la gente queda tocada, no vuelven.
Se pueden olvidar de las cosas que han ocurrido, pero cuando esa felicidad no esté, volverán a pensar en aquello que sucedió y en aquello que no les dejó ser realmente todo lo felices que podrían haber sido.
Cuando se vayan a dormir soñaran muchas cosas bonitas, cosas que ahora no tienen y que les gustaría tener, cosas reales que podrían pasar, pero que no van a ocurrir porque cuando todo estaba perfecto sucedió algo que cambio el rumbo de las cosas. Y cuando despierten, se darán cuenta que todo es una mentira, esa felicidad que decían tener, por las mañanas se esfuma.
La vida no es fácil, y es menos fácil para un adolescente. Eso todo el mundo lo sabe. ¿Pero, porque ocurre? Porque de un día para el otro las cosas que más querías desaparecen? Porque cuando lo ves todo perfecto de repente se ve negro?
Porque a mi los cambios me hacen miedo, me duelen, me hacen temblar. Me hacen ser más débil y perder un trocito de felicidad y cuando más cambios hay menos feliz soy.
Y me gustaría despertar un día y ver que mis sueños estan ocurriendo que no son frutos de una imaginación ilusa. Poder recuperar todos esos de felicidad que perdí por el camino. Darle un toque de luz a esa página del diario de tu vida tan negra.

Hazlo con el corazón no por hipocresía.

Si soy fría es porque cuando era un amor de persona destruyeron mis sentimientos, porque confié demasiado y me fallaron, cuando lo aguante todo se aprovecharon, perdone cosas imperdonables por miedo a perder a esa persona para al final darme cuenta que no valían nada, ¿pero sabes que es lo bueno de ser fría?, que cuando demuestro algo lo hago de corazón y no por hipocresía.

Mil razones para quedarte...

Podría darte mil razones para quedarte: te daría mil besos por la noche. Ya no tendrías que escuchar música para dormir, te hablaría hasta que te quedaras dormido, hasta que fuese demasiado tarde y se mezclasen mis palabras con el comienzo de alguno de tus sueños. O podríamos no dormir, sí sería ideal ¿verdad?. Podríamos pasarnos la noche haciendo el amor. O viendo cientos de películas romanticas. O contándonos lo que hemos hecho durante todo ese tiempo que nos buscábamos, sin saber siquiera quién éramos, o si existíamos realmente o si sólo éramos la resaca de haber visto tantas películas en las que el chico encuentra a la chica y terminan teniendo hijos. No sé. ya no te pasarías los domingos pensando ''¿que puedo hacer?, porque podrías hacerme a mi feliz, o lo que sea: el amor. Nunca me ha gustado el vino, pero compraría una botella e iríamos a merendar a algún parque. Sería un experimento. Quiero saber cómo multiplica la luz del atardecer tu belleza. ¿Nunca has tenido ganas de dejar de pasar páginas y engancharte a una buena novela? A alguien con quien las cosas vayan bien. El best-seller de tu vida. No hablemos de finales. Las buenas obras siempre se quedan. Los buenos besos, y los mejores abrazos. Quizá todo lo nuestro. Quizá..

Lo que quiero de ti.

-¿Qué cojones quieres de mi?

+ ¿Sabes que es lo que quiero?

Quiero que seas fuerte, saques tu coraje, tu valentia y hagas un esfuerzo por salir de esta, que aprendas a amarte como eres, que dejes de juzgarte, de odiarte, que no te destruyas mas, que seas tu mismo. Que no dejes que nada ni nadie te haga daño, o que te aplaste, que te des cuenta de lo mucho que vales y lo poco que lo sabes, quiero que cuando sonrias, sea una sonrisa sincera, que por muchas personas que se vayan de tu vida y te lo pongan dificil, sigas siendo feliz y no te hundas. Tienes que ser fuerte sobretodo ahora. 

Eso es lo que quiero de ti.

Mi ultima carta

Hay cosas del corazón que la cabeza no entiende le suelo decir a la gente que te he olvidado que tu para mi estas muerto he intentado creermelo de todas las maneras posibles deseando que un dia me despertara y ya no te echara de menos he probado de muchas formas con muchos chicos y siendote sincera he aprendido mucho este tiempo sin ti, he aprendido. He sido un espectador de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos y aún así parece que la guerra no se acabe nunca. Tambien he buscado en mi lo que jamas había visto en estos ojos, buscando una respuesta a porque siempre que me acuerdo de tus ojos acabo con una sonrisa. Y bueno tus labios pensar en tus labios y no poder besarlos para mi es la mayor tortura. Pensé que unos labios como los de la mayoria de los chicos no los echaría de menos ahora se que no recuerdo cuando en un tiempo tu me preguntabas que cuanto te queria, yo pensaba para decirte algo que jamas hubieras escuchado. Tú me asegurabas que me querrias eternamente y continuamente me hacias prometerte que caminaria contigo siempre hasta el final. jamas pude hacerlo se que te dije mil tonterias pero tampoco me arrepiento de haberlo echo  a mi lo que me llenaba era tu sonrisa. Se que mis amigas no paraban de criticar nuestra forma de querernos, nadie lo entendia, nadie entendia eso de vivir el uno con el otro con tan solo mirarnos, ahora se que hay muy pocas personas que hayan querido de verdad, se lo que es amar con locura y hace mucho tiempo desde la ultima vez que me dijiste que me querias te aseguro que todos los días que te veia, i no podia tocarte, no podia besarte, era un infierno, saber que eras feliz, pero ya no lo eras conmigo. El hecho de saber que tu seguias con tu vida y yo continuaba allí, pensando en la manera de que me volvieras a querer como antes. Le decía a todo el mundo que no te quería que era pasado, que ya no te necesitava, quizás lo hacia por orgullo, por no querer aceptar que nadie me  va a hacer sentir lo que tu en su dia me hiciste sentir.  Pensé que diciendo que ya no te quería te olvidaria antes y dejaria de sufrir y de llorar.

 No tengo el mejor fisico tampoco soy la mejor que ha pasado por tu vida, quizás hasta sea un error, pero soy una persona y tengo sentimientos y mis sentimientos dicen que un tequiero de mis labios en las nubes ya que estando a tu lado sentía que tocaba el cielo. Ojala algun dia tengas tiempo para explicarme como te sentiste tu tras mi último mensaje, hace mucho, hace mucho cuando me sentia parte de tu vida. Me enseñabas nuevas canciones y yo quería imaginarme que esas canciones con esas letras tan bonitas me las dedicabas, no a pasado ni una sola noche que no escuche esas canciones. Esas canciones me recuerdan a ti, quizás el único recuerdo que me queda de tí, esas canciones nos unio desde el primer momento. Te suplique con el paso del tiempo que fueras mi principe que fueras el motivo por el cual sonreir dia tras dia y a cada momento del dia y aunque te he perdido sigo haciendolo cada día porque no sonreir contigo, no se puede es una tentación inexplicable. Estabas harto de escuchar que no me considerava guapa, que estaba gorda y que era una chica del monton, y yo estaba harta de escuchar palabras para que cambiara de opinion. Alomejor no me creiste nunca cuando te decia que para mi aunque no fueras perfecto eras el mas precioso de este mundo y pese a todas las peleas y momentos malos contigo he seguido a tu lado, he perdonado lo imperdonable porque estoy contigo, porque te quiero te lo aseguro. Te aseguro que nadie sabra, lo que te quiero y nadie en este mundo tiene tus ojos, tu mirada, aunque sea los ojos mas comúnes, los que tenga todo el mundo, nadie podrá superar ese cosquilleo que me hacias sentir cuando me mirabas, esa sensacion de ser una princesa, y esa sensación que me hacia perder la cabeza. Tu y yo no llegamos nunca a mas que a besos pero para mi, con solo mirarnos para mi ya haciamos el amor, realmente presumo de un secreto que te he querido como pocas lo han echo por no decir ninguna.

En este tiempo han pasado muchas cosas ha llegado gente a mi vida para que te voy a mentir y de esa gente hay gente que se ha ido tambien, sí me abandonaron o los abandone yo, porque nadie me podia hacer sentir lo que tu me hacias sentir. Creeme ha sido muchisima gente la que ha aparecido en mi camino pero joder porque ninguna  de ellas se a parecido lo mas minimo a ti porque tienes que ser tu el unico que llena este vacio que tengo dentro de mi, ¿porque tenemos que ser tu y yo el uno para el otro? ¿porque tu tienes que ser mi media naranja? ¿Sabes? me gustaria poderte decir que has cambiado que nisiquiera te conozco que tú no eres ese grandullon de ojos preciosos del que me enamore, pero se que la que realmente ha cambiado soy yo, pero fuiste tu el que me abandonaste, algunas veces sentía miedo, miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien que no fuera yo.

Y cuando estabamos juntos tienia miedo, miedo a que no llegaras a sentir nunca lo que yo sentia por ti y no, no he conseguido que sintieras todo lo que quería que sintieras por mi, recuerdos, recuerdos que tengo guardados por haberlos pasado a tu lado, los tengo escondidos dentro de mi, junto a todos los mensajes y todas las llamadas que me hacian un poquito mas feliz cada día. Y que jamas pude deshacerme de todos esos recuerdos. Y en una caja guardo un monton de momentos vividos, escritos en un papel, para la posteridad  con la esperanza de poder leerlos juntos algun dia 

Hoy escribiendote esto, solo quiero que me entiendas, como llebas haciendo desde que te conocí.  No sé si merezco que me quieras o empezar a plantearme porque en su dia me abandonaste aunque como tú, yo tambien he cometido varios errores, como tú y todas las veces te he perdonado. Cuando lo estabas haciendo, cuando me dejaste, me dolió muchisimo como si tu mismo me estuvieras arrancando el corazón, aquel verano fue terrible, horroroso, y despues de un año sigo aquí escribiendote otra vez.

No entiendo la razón, me diste un monton de razones para mi, ninguna que podia valer, las discusiones, no eso no es una razon, como tampoco lo es liarte con otra por mucho que estuvieras borracho. Pero bueno.. eso sí eres lo que mas he querido en esta corta vida que tengo, no te puedo prometer que  esperaré, aunque si lo he echo todo este tiempo.. Eso sí, siempre te voy a recibir con una sonrisa aunque sea forzada, y un abrazo lleno de sentimientos .

Y recuerdalo, jamas volvere a querer a otra persona de la manera que te he querido a ti, puede que de diferente forma, pero de la misma, jamás.

Gracias por dejarme formar parte de tu vida, y algun dia podamos ser nosotros otra vez, te quiero y espero que con esto te des cuenta y no me dejes llorar mas. 

La realidad me golpea como un vaso de agua fría por el cuerpo en pleno invierno.

Veo a la gente en mi alrededor, querer y olvidar con tal rapideza que me asombra, ver como una pareja se destruye y al cabo de 3 semanas ella esta con otro queriendole aun mas que al anterior y ver a el con sus amigos hablando de cuantas chicas han pasado en su vida despues de haber tenido una relacion.
Me dicen, que no he intentado olvidar. Mienten. No saben nada, no tienen ni idea de las cosas que he echo para que se me vayan los recuerdos, para poder olvidar, para no temblar cada vez que veo un mensaje, para no ponerme a llorar. He intentado hablar con otros chicos, alejarme de los lugares donde solía ir, supongo que eso no sirve ¿no? No soy una experta en esto del amor, tampoco lo quiero ser, pero se que desde hace un año no soy feliz, no lo consigo, por mucho que haya gente nueva en mi vida, él sigue dandoles 1.000 patadas a todos y por mucho que me esfuerce cuando llega la hora de ir a dormir, cuando cierro los ojos pienso en él, sueño con una preciosa historia de amor y cuando me despierto sigo pensando, pero pensando decepcionada, la realidad me golpea de tal forma que no me da fuerzas para hacer absolutamente nada.. Me deja paralizada, esperando un mensaje, una señal que me indique que aunque no lo demuestre a él le pasa igual que a mi.
Simplemente sueños, supongo.

¿Dolor o sufrimiento?¿Que es mejor?

En general, nos cuesta trabajo poder soltar aquello que ya no tenemos, nos resistimos a desligarnos de todo aquello que queremos. Influye el miedo, mucho miedo a pensar en que será lo que sigue a lo que teníamos. Perder la seguridad y rutina de lo que hubo, y ver que ya no hay nada.
Seguro que la mayoría de personas incluida yo no saben diferenciar entre el dolor y el sufrimiento, por eso he buscado por internet y me ha gustado una definición que he visto.

El sufrimiento aparece si uno se ancla en los recuerdos como intento de evitar el dolor de la pérdida, del vacío que deja. Además el sufrimiento produce como resultado que todo se congela en aquellos momentos pasados y no se sigue avanzando. Es un pacto con el deseo de no soltar nunca lo perdido y es transformar un momento en un estado. Es una lealtad con los ausentes aunque el precio sea el sufrimiento mismo. No olvidar, no renunciar, no dejar de llorar.. Es como evitar lo peor eligiendo lo pero, y sufrir, al final no es sinocronificar el dolor. El dolor implica aceptación, estar en contacto con lo que sentimos, con la tristeza y el vacío.  El sufrimiento se hace preguntas aunque sabe que ninguna respuesta le hará sentir bien. En cambio, para el dolor ya no hay preguntas, es lo que es. El dolor tiene un final, y el sufrimiento puede no terminar nunca. Por tanto, la diferencia entre una y otra es que el dolor es necesario en este proceso y el sufrimiento es opcional.

Comparando mis sentimientos con esta definición, estoy sufriendo y creo que tiene pinta de quedarse, por mucho tiempo.

Parece que lo que necesitaba era desaparecer

Se que es de cobardes huir cuando las cosas se ponen feas o no te gustan, pero hay aveces que estas tan agobiada y tan triste por no saber encontrar solución, que necesitas respirar aire nuevo, ver a gente diferente, estar en otro lugar donde ahí no tienes ningún problema, alejarte de lo que te bloquea y pensar.

He pensado muchísimo estos días, no podía seguir siendo la persona que era hace tan solo unos cuantos días, no puedo ser tan débil, creo que ahora soy una persona diferente, no se si es porque ahora los problemas han desaparecido o porque estoy en una fase eufórica al ver que las cosas no están igual de como las deje. 

No quiero volver a pasar lo que pasé, ni lo que he pasado hace unos días, no me gusta huir y menos por un viejo amor y personas que me han echo sentir la ultima persona del mundo, que me han despreciado y me han echo sentir menos que el resto. Soy diferente, demasiado quizás, pero me gusta serlo, no me gusta ser corriente, pero por ser diferente no me merezco un trato diferente. Merezco lo mismo que tienen los demás y no menos.

¿Que hacemos para no sentir?

Sentir es humano, lo experimentamos pero no se puede tocar y por mas que todos intenten darle una definición siempre será inexplicable. No hay palabras para describir los sentimientos, se quedan cortas o demasiado grandes.
No hay un solo modo de sentir, cada persona siente de una manera, por eso cada persona es un mundo y cada persona piensa diferente, tiene gustos diferentes...
A lo mejor pasamos nuestra vida descifrando cual de todas esas formas es la que nos hace feliz. Sin darnos cuenta cada día probamos tantas sensaciones, buscadas o insesperadas pero siempre aparecen.
Justamente sentir te hace vivir. El mundo necesita personas que se animen a sentir. Para saber quien es quien es esencial conocer el modo de sentir, la dificultad es entender que siente cada uno.
Uno haría lo imposible por no sentir nada cuando todo duele sin embargo al intentarlo nos perdemos, nos olvidamos de demostrar lo que somos. Dejamos de ser y es imperdonable. Te vuelves vacío al no sentir, hay una gran diferencia algunos sientes y otros solo se mueven.
Puedes dejar miles de cosas y sigues siendo tu pero cuando dejas de sentir en realidad mueres lentamente. Para no ver, cerramos los ojos. Para no escuchar, nos tapamos los oídos. ¿Y para no sentir? ¿Que hacemos ?

La comuncicación

''La comunicación es una de las primeras cosas que aprendemos en la vida. Es curioso que conforme vamos creciendo y asimilando palabras y aprendiendo a hablar, menos sabemos qué decir o cómo pedir lo que queremos de verdad. Hay cosas que no queremos escuchar. A veces hablamos porque no podemos estar callados más tiempo. Hay cosas que exceden a las palabras, son producto de la acción. A veces hablas porque no hay alternativa, otras cosas te las reservas y no siempre, pero de cuando en cuando, algunas cosas hablan por si solas''.

Anatomia de Grey.

Me gusta estar sola, pero necesito a alguien que no se vaya.

''Me gusta tomar café sola y leer a solas. Me gusta viajar en autobús/tren sola y caminar sola. Me da tiempo para pensar y poner mi mente libre. Me gusta comer sola y escuchar música sola. Pero cuando veo a una madre con su hijo, una mujer con su amante, un amigo que ríe con su mejor amigo, me doy cuenta de que a pesar de que me gusta estar sola, no me apetece estar sola. El cielo es hermoso, pero la gente está triste. Sólo necesito a alguien que no va a huir.''

Lo que me queda por vivir- Elvira lindo.

Cómo se hace para pedir ayuda, para contarle a alguien que un desgarro interior no te deja dormir, cómo se llega a comprender que hay amores que han caducado, que prolongarlos es pudrirlos, cómo aprende uno a defenderse a tener dignidad y no desear la compañía de quien sabes de antemano que te destruye, cómo distinguir entre amor y obsesión, por qué luchar por lo que ya no te pertenece, cómo se hace para estar triste sin humillarse, cómo aprender a comportarse correctamente, de tal manera que no tengas que pasar la vida rumiando errores que duelen más que por su gravedad por la cantidad de veces que lo has repetido.

¿Alguna vez?

¿Alguna vez te has acostado en tu cama solo a llorar y llorar porqué crees que eres fea, porque no eres suficientemente buena para nadie? ¿Alguna vez contestaste todos tus defectos, de la cabeza a los pies, para hacerte sentir peor sobre ti misma, o lloraste porqué todos los comentarios que la gente hace si te duelen aunque te rías al escucharlos? ¿Alguna vez lloraste porqué tu familia no te entiende y solo te hace sentir como si tus sueños se fueran a quedar en eso? ¿Alguna vez odiaste que te traten como una niña pero esperen que actúes como toda mujer? ¿Alguna vez te dijeron que tus problemas no son NADA comparados con los de los demás? Se que no quieres parecer una de esas chicas que solo quieren atención o cumplidos y por eso te lo guardas todo para ti misma. 

Alrededor de tus amigos y tu familia creas una sonrisa falsa que terminan por creerse, pero después, por la noche, la chica que todos pensaban que estaba feliz está sacando de sí misma su corazón roto llenándose de lágrimas.

Albert espinosa.

El echo de saber que puedes confiar en otra persona que nunca te mentira, que siempre te dirá la verdad cuando se lo pidas, no tiene precio... Te hace sentir fuerte, muy poderoso.
Y es que la verdad mueve mundos .. La verdad te hace feliz.. Creo que la verdad es la única cosa que importa.

A esa persona.

A veces sólo necesitas a esa persona que te dejará hablar tonterías, te escuchará, te observará como si estuvieras loca, pero al final del día, seguirá amándote a pesar de todo.

Adiós.

No sé si sabes lo que quiere decir adiós. Adiós quiere decir ya no mirarse nunca, vivir entre otras gentes, reírse de otras cosas, morirse de otras penas. 

Manuel Scorza.

El amor te devora y te deja llorando en la oscuridad.

Me duele el corazón, me duele mucho. Las cosas van mal, mas de lo que me esperaba que podían ir. Estoy harta. No. No quiero llorar, quiero sonreír, quiero ser feliz y parece que soy incapaz de conseguirlo.
¿Alguna vez has estado enamorado? Es horrible, ¿verdad? Te hace sentir tan vulnerable. Abre tu pecho y abre tu corazón y eso significa que alguien puede entrar y arruinarte.
Construyes todas esas defensas, construyes una armadura completa, para que nada pueda herirte, y entonces una persona estúpida, no diferente de cualquier otra persona entra en tu estúpida vida... y le das una parte de ti. Ellos no la pidieron. Un día hicieron algo tonto, como besarte o sonreírte, y entonces tu vida ya no es tuya. El amor toma rehenes. Se mete dentro de ti. Te devora y te deja llorando en la oscuridad de forma que una frase tan simple como ''quizá deberíamos ser sólo amigos'' se convierte en una astilla de vidrio abiréndose paso en tu corazón. Duele. No sólo en la imaginación. No sólo en la mente. Es un dolor en el alma, un verdadero dolor que se mete dentro de ti y te despedaza.

Un dolor que solo se marcha con lágrimas.

Ayer, ayer no fue un buen día.. Tengo la impresión de que he vuelto a caer en la misma mierda de siempre. Vuelvo a sufrir. Vuelvo a llorar. Vuelve ese dolor que me entra en el estomago inexplicable que solo se va con lágrimas. 

Le quiero. Le quiero mucho, mas de lo que debería querer una persona a otra cuando le ha echo tanto daño. 

Pensaba que lo tenia superado. Lo juro. Estaba orgullosa. Pero ayer sentí que todo aquello no ha muerto, simplemente que en unos meses se quedo en el olvido. 

Tengo miedo. No quiero volver a sentir lo mismo. Me duele el corazón, el alma, me duele amar a esa persona. No porque no quiera amarla, si no porque se que pueda que sea correspondida 2 días.. Pero al tercero vendrían celos, peleas, la misma mierda que hace un año. No quiero tener mas dolor aun, no quiero ser una tonta, pero esta tonta ya esta volviendo a serlo. Inútil quizás, imbécil... Pero los sentimientos no se pueden controlar dicen ¿verdad? ¿Que culpa tengo yo de haberme enamorado del mas capullo de todos? Que alguien me responda y me diga como es posible que habiendo tanta gente en el mundo, a mi me tenga que tocar el chico que le da igual todo. 

Desgraciada hasta en el amor, que es lo que creía que salvaba al mundo de las injusticias.

Fui yo.

La que esperaba y daba todo por ti...La que confiaba ciegamente en ti, la que te quiso, te amó, te escuchó, te valoró, te respetó y te lo entrego todo. Fui yo la que sufrió, la que se quedo hasta altas horas de la madrugada llorando, la que se en cerro en casa para no ver lo que hacias con tu vida, fui yo la que al final entendió que debería ser feliz a pesar de todo lo que pase, y intente olvidarme de ti.

Después de mucho tiempo volví a reír, sin encontrar a nadie, porque gracias a ti me da miedo volver a confiar y amar a una persona, no quiero volver a pasarlo mal. Pero intente hacer mi vida, ser feliz, las personas de mi alrededor me cuidaron, me valoraron y me dieron lo mejor de cada uno de ellos.  Y de repente apareces tu para volver a poner mi mundo patas arriba, apareces arrepentido, diciendo que sientes todo lo que me hiciste, que lo has pensado y me sigues queriendo, que me echabas de menos y todas esas cosas que yo me creí como una tonta. Porque tus ojos me hacian sentir como me hacian sentir antes, única, y se reflejaban en ellos tu arrepentimiento. Me volví a ilusionar, pensando que puede que una segunda oportunidad quizás no estaria mal, lo volví a dejar todo, y me quedado ahí, porque no veo que quieras, ni que demuestres, ni que me expliques que es lo que pasa por esa cabeza que tanto me cuesta entender...
Solo eres capaz de decirme algo que ''sientes'' porque no creo mucho que sientas nada por mi, cuando vas borracho... Y me duele, porque se que yo.. yo no voy borracha y me dejo llevar, una vez tras otra sin pensar.. Pero cuando llega el día siguiente y me hablas me dices que ivas muy mal.. Y ese cuento ya me lo se de memoria, y me duele saber que no eres capaz ni de decirme que has cambiado de opinion y que ya pasas de mi.
Lo único que puedo hacer es preguntarte: ¿Crees qué merezco todo lo que me has echo pasar? Tanto ahora, como en el pasado.


Piensalo, analiza la respuesta, y recuerda que yo siempre lo deje todo por ti, siempre te quise y intenté no fallarte nunca.. Y como me lo has pagado.. Siendo un borde.

Ilusiones que perduran en el tiempo.

Y cada vez que le hablo me llena de ilusiones.. sé perfectamente que no siente lo que yo siento por el, por mucho que me diga que quiere volverlo a intentar, una persona que lo quiere volver a intentar no se comporta como se comporta el. Dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido y que sabemos cuando un hombre nos miente, yo debo tener ese sexto sentido un poco destrozado, porque cuando pienso que no me mienten, me mienten y así...
No sabes cuantas veces miro mi móvil deseando ver un mensaje tuyo...

Nosotros los que amamos, los insaciables, los soñadores eternos. Nosotros los melancólicos, los que lloran al atardecer, los que no pueden dormir. Nosotros los que morimos y nacemos cada amanecer, en suspiros, en besos, en caricias que faltan, en ausencias que sobran. Nosotros, los que traemos el amor a cuestas, recargando el corazón por alguna esquina, abriendo puerta por puerta. Encontramos, huyen, nos encuentran, huimos. Que carrera tan masoquista, que pasatiempo es este, desgastarnos en madrugadas solitarias, deseando compañía, manos compañeras, pupilas que se reconozcan, respiraciones que calmen la taquicardia que deja abrazar el vacío. Nosotros los que amamos, nosotros.

-Mercedes Reyes Arteaga

Seré ilusa, pero al menos no seré común.

¿No os habeis fijado nunca que estamos destruyendo nuestra sociedad? Estamos convirtiendo este mundo que debería ser precioso en una autentica mierda. Hemos acabado con la sinceridad de los ''te quieros'' hoy en día un te quiero se dice cuando una chica conoce a un chico por facebook y quiere ligar con el, al terminar de charlar ya se dicen te quiero, y es una pena porque hay personas como yo que siguen soñando con esa persona que les haga vivir una película, esas personas nos hemos convertido en unos simples ilusos. La sociedad ha cambiado tanto que ahora es mas bonita la que gasta una talla 32, 34. Las niñas se acomplejan, se hacen anorexicas y bulimicas solo para agradar a chicos que están en una edad que le dan importancia a todo menos a la bondad y la humildad de la persona con la que quieren estar y eso es patético, incluso me da pena, porque esas chicas tendrán una enfermedad alimenticia para toda la vida, por cuatro imbéciles que les han dicho gordas, eso es lo que mas me duele, que nos dejamos arrastrar por modas de ''chicas 10''. Cada chica y mujer es como es, y tiene derecho a vivir a gusto con su cuerpo.
Las relaciones mas largas que he visto en esta nueva sociedad como máximo han durado 4 meses. ¿Estamos tontos? ¿Que hemos echo con todas las cosas bonitas que habían en la vida?
¿Una chica quiere a un chico en horas y lo deja de querer en meses? ¿Que es de el amor verdadero? Ese amor que duele al respirar, que por mucho que pasen los años sigue estando allí, que a pasado con las mariposas en la barriga y esas ganas de morir si el chico que te gusta no te contesta o se enfada contigo?
Puede que sea una ilusa, y una persona que desentona en este mundo que poco a poco van apareciendo mas y mas prejuicios, pero llamarme como querais, yo prefiero ser de esas chicas que no se han echo a 1000 chicos, prefiero ser esa chica que se ha echo a dos o tres pero saber y experimentar el echo de amar. No seré perfecta de cuerpo, ni de cara, pero tampoco seré una chica que es superficial y que solo se fija en el exterior, yo y pueda que pocas personas mas seamos las únicas en el mundo que sabemos mirar el interior, el corazón, la humildad, y el fondo de las personas.

Una desagradable sensación que te come por dentro.

¿No os habeis planteado nunca, que pasaria sin un dia si tu faltaras?
Yo me lo planteo cada día, cada dia que pasa todavia mas..
Das tanto por las personas que te rodean y recibes tan poco cariño, estima.. simplemente eres esa tonta con la que ellos siempre podrán contar pero tu para ellos no eres nada. Para esta sociedad eres un numero mas de habitantes y para muy pocas personas algo mas que un simple habitante en este mundo de injusticias.
Piensas que las personas de tu alrededor te quieren por lo que das, y te tienen que querer por lo que eres.Casi nadie se da cuenta que bajo esa sonrisa perdida en el horizonte, hay noches y noches de lágrimas.. Nadie se da cuenta que bajo el fisico que tienes hay miles y miles de complejos. Creo que soy una chica especial pero en realidad soy esa chica que acompaña a la chica que luce, la chica que todos los chicos miran y muchas veces me he maldito mi existencia por no ser como yo querría ser.
Se que muchas personas no me quieren, y que si yo no estubiera aquí para ellos seria mucho mejor. Nose si puedo contar con los dedos de la mano a las personas que realmente me quieren tal y como soy y me duele porque se que conmigo podrán contar muchas personas, porque por mucho daño que me hayan echo, por muy feos/feas que sean yo se mirar mas alla de las apariencias.

No sé como empezar. Quizás esto te separe de mi, o como yo quiero, nos una más. Ante todo deseo que sepas que no quiero perderte, que me perdones si te decepciono.
Sé que ahora somos amigos, que a veces somos uno sólo, que estamos el uno para el otro, para contarnos, aconsejarnos, confiarnos y apoyarnos, sé que nunca me fallaste, al igual que yo procuraré no fallarte nunca cuando me necesites.
Pero lo siento, y lo que siento es algo más que amistad por ti, creo que es amor. Desconozco si me correspondes, o si pensarás que yo estoy confundida, que mis sentimientos están confundidos, lo ignoro.
Pero sí conozco mis sentimientos por ti, porque te conozco y eres la persona a la que quiero.
No te confundas, no te amo porque tú me hayas dado pie para hacerlo, sólo te amo porque eres especial para mí.
Quizás me pidas que me conforme con tu amistad, que no me puedes dar más porque tú no sientes lo mismo que yo, me gustaría que no me contestaras eso, pero si es así lo comprenderé sin dejar de amarte.
La amistad contigo se me hace pequeña, necesito tenerte como te tenia hace un año, necesito que me tengas y darte todo de mi, mi vida, mis alegrias, mis locuras y eso no se da sólo con amistad. ¿Necesitas tiempo? te lo daré, he esperado muchisimo, quizás demasiado por ti, ¿necesitas que hablemos? hablaremos.. pero déjame que lo intente una vez más... y piénsalo.

Estoy harta de ser la chica que acompaña a aquella chica tan guapa que tiene un culazo y esta super buena.
Estoy harta de que la gente no se fije en el interior, sino que se fije mas en el fisico y en la personalidad de 2 minutos, tienes que ser delgada, extrovertida, guapa, y estar buena para que alguien se fije en ti.
ASCO DE SOCIEDAD.

Amistades que recuerdas como empezaron.

Todos tenemos ciertos desengaños con quienes creíamos que eran nuestros amigos. Palabras que no se cumplen, otras que no se demuestran. Palabras que no dicen nada. A todos nos han mentido alguna vez, a todos nos han decepcionado...
No podemos evitar el hecho de que algunas personas muestran sentimientos falsos..
Pero hay amistades verdaderas, esas que se basan en algo cierto, seguro, estable. Amistades que no se doblan ni se rompen. Amistades por las que vale la pena luchar cada día. Esas que te dicen lo mucho de menos que te echan, y te lo crees. Esas amistades que no dicen las cosas por cumplen, simplemente las cumplen sin decir nada.
Esas, que, aún durando mucho tiempo, recuerdas como empezaron.

Las 4 leyes de la vida.

Las 4 leyes de la Vida:

Primera ley:
''La persona que llega es la persona correcta'', es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

Segunda ley:
''Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido''. Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: ''si hubiera hecho tal cosa hubiero sucedido tal otra..''. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos la lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

Tercera ley:
''Cualquier momento que comience es el momento correcto''. Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.


Cuarta ley:
''Cuando algo termina, termina''. Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

Olvida lo que necesites, pero no te olvides que él fue el primer amor de tú vida. Eso no se debe olvidar nunca.

Olvida su nombre, su cara, recuerda que para él ya no eres nada. Olvida cuando lo podías tener cerca, recuerda que él ya no te valora. Olvida las cosas que planeastes con él y recuerda que ellas lo quieren también. Olvida lo feliz que eras y recuerda que ahora lo tienen ellas. Olvida las veces que pronunció tu nombre. Y recuerda que ahora todo ha cambiado.
Olvida los buenos ratos que te hizo pasar, olvida las veces que habló contigo y recuerda que ahora de ti se ha olvidado. Olvida las veces que lloraste por él, olvida el tiempo que junto a ti se sentó. Olvida que un día su amor fue tuyo. Y recuerda que hoy solo queda dolor. Pero nunca olvides que fue tu primer amor.

El secreto? el secreto es no arrepentirse.

He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado te quieros que por miedo o por inseguridad, se quedaron por mucho tiempo en el aire. Algunas veces me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras donde parecia que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salía, y he callado verdades por no hacer daño. Hat días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, en cambio he llorado en la ducha hasta no poder más. Hubos días donde me sentía alegre y otros donde no quería ni mirarme al espejo.
He descubierto que se puede sentir amor incluso si tienes a la persona a la que quieres a miles y miles de kilómetros. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida.
Y el secreto, el verdadero secreto de todo está en no arrepentirse de nada, porque en algún momento de tu vida, eso que hiciste te hizo feliz, o lo tuviste que hacer por algo, y no sirve de nada arrepentirse porque por desgracia no podemos retroceder al pasado. Si no nos pasaríamos los días cambiando cosas.

Los sentimientos nadie los puede controlar.

Y te das cuenta de que te enamoras otra vez de él, de su sonrisa tan perfecta, de sus brillantes ojos, de su pelo. Que cuando lo ves sientes un cosquilleo recorriendo tu cuerpo y se te escapa una sonrisa sin darte cuenta; que te mueres de celos cada vez que lo ves tonteando con otra chica. Sientes que lo vas a perder para siempre cuando ni si quiera te corresponde, o eso es lo que tú y tú corazón creeis.
Siempre he dicho que no me gusta enamorarme, porque sufro bastante, mas de lo que debería quizás, pero son sentimientos nadie los puede controlar, porque te das cuenta que es con él, en ese preciso momento con el que quieres pasar el resto de tu vida.

Venga aprovecha, que no se te escape el tiempo!

Somos jóvenes. Tantas son las inquitudes y deseos que tenemos en mente que a veces parece imposible alcanzarlos. Demasiados sueños para una persona tan pequeña, pero, la pregunta es: ¿por qué no? Por qué no intentarlo. ¿Es que acaso existe algún impedimento para no hacer lo que tú desees si de verdad te lo propones?
Tengo la absoluta y completa certeza de que no hay nada que impida hacer algo, si lo quieres con todas tus fuerzas. Porque, por eso mismo, si es lo que quieres, harás todo lo que esté en tu mano. Así que venga, aprovechemos. Que el tiempo no se nos escape. Porque ahora, es cuando realmente es nuestro.

O lo tomas o lo dejas, tú decides.

¿No te cansas de esta situación? Porque yo si.
Creo que voy a poner punto i final a mis aventuras,a besar sin decir te quiero, a mendigar de amor.
Ahora el que va a llorar eres tú, no vas a llorar, vas a granizar. O me quieres o no me quieres. Y si me quieres, no basta solo con decirlo, yo quiero HECHOS. HECHOS. HECHOS.
No quiero oír una sola palabra más diciendome buenos días, ni buenas noches, no quiero que me dediques sonrisas, quiero que me dediques tiempo, canciones. ¿Que qué mierda? Lo sé, pero es que ni siquiera yo creo en el amor, creo en los reyes antes que en cúpido. Lo siento, pero lo tomas o lo dejas, no intentes cambiarme, ni intentes alejarme de mis amigas, porque si no te gusta como soy o con quien voy, ahí tienes la puerta para marcharte cuando quieras.
Y que sepas que a partir de ahora, voy a ser la muñeca de todos pero no el juguete de nadie.

ESTRÉS, DECEPCIÓN, MIEDO.

Quiero llorar, quiero irme de aqui, huir, ya lo sé, cuantas veces lo he dicho y pocas veces lo he echo. 

Estoy con exámenes, cansada de todo ya, comiendome la cabeza, porque siento que me estoy volviendo a enamorar de él, y que él precisamente ahora se esta empezando a olvidar de mi.. 

O que queria jugar conmigo y no le he dejado.. En realidad me siento bien conmigo misma porque sé que si le hubiese dicho que sí, ahora estaria feliz, pero dentro de 4 dias o semanas estaria llorando por las esquinas y me hubiese vuelto a joder el verano.

No he querido cometer los errores del año pasado, pero os dais cuenta? El amor nunca muere, de un día para el otro te dice que te quiere, y yo no paro de soñar con él, de imaginarme como hubiese sido si le hubiese dicho que sí, pero cuando lo veo enfrente de mi, me sale del corazón decirle que no, porque me da miedo sufrir otra vez, me da miedo que cuando se acabe ya para siempre, vuelvan a atacarme los recuerdos como lo están haciendo ahora.

Me duele, porque sé que en el fondo, le sigo queriendo, si no sería evidente que no estaría escribiendo una entrada para desahogarme, porque claro, he sido tan pesada con mis amigas con este tema, que siento que cuando hablo de ello ya ni me escuchan, están cansadas de escuchar siempre lo mismo. Y es que esta historia no ha echo mas que dar vueltas en lo mismo siempre.  Y no entiendo como me he podido enamorar tanto de una persona que me ha dado momentos buenos sí, pero me ha dado el doble de malos.  El triple.. 

Me siento mal, muy mal, muy decepcionada, porque siento que solo es capaz de decirme lo que supuestamente siente cuando va borracho, y al día siguiente no se acuerda de nada, siento que solo me quiere como la tonta que aguanta sus infinitas borracheras. Y NO.

Me he cansado ya, de ser la buena que por mucho daño que le hagas va a estar ahí.

Tenía una sonrisa bonita, pero a la vez triste y cansada. La sonrisa de alguien que la usaba mucho y la sentía poco. La sonrisa que ocultaba lo que sentía su corazón.

No eres tu foto de perfil, ni los ''Me gusta'' en tus estados, no eres los seguidores de tumble, ni tus amigos de facebook. No eres la ropa que usas, ni el mobil que tienes. No eres las notas que obtienes en el instituto, ni el número de personas que conoces. Eres tu, eres tu sonrisa, tus gestos, tu mirada, tus sentimientos y pensamientos. No te aflijas por lo superficial ni dejes que te atormenten con lo que aparentas.
Recuerda; vales demasiado. Tanto: que para conocerte es necesario meses, AÑOS. ¿Por qué hacer caso a gente que sólo conoce lo superficial en ti?

Avezes hace falta un reinicio en nuestras vidas.

Princesa, sonríe. No agaches tu mirada. Limpia tus lágrimas. Sal debajo de esas cobijas amarradas a ti. Ponte el vestido mas bonito que tengas. La ropa que tanto te gusta. No mires hacia abajo. Enciende el reproductor, sube el volumen a la música. Empieza a bailar, levanta tus manos al cielo, mira al techo, da vueltas, las que quieras, infinitas vueltas, que no acaben nunca. Y cuando caigas, ríe. Ríe tanto como nunca lo lograste, ríe de todo lo malo, ríe del pasado, ríe de la gente, ríe de ella, de el, ríe de esos pensamientos que tanto te destruyen. No mires hacia abajo. Levántate, con fuerza, pero no borres esa sonrisa. Ves tu reloj, sabes que falta mucho para que acabe el día. Piensa. Piensa en lo que siempre te gusto pero nunca lo intentaste, por dolor, por soledad. Baja las escaleras, abre la puerta de tu casa, y sal, corre, corre sin pensar en los que te rodean, ellos no importan, ellos nunca van a importar, sigue corriendo,  pero no dejes de sonreír. Detente un segundo. Y admira. Ahí esta. El mar. ¡No te detengas! Corre hacia las olas, juega con ellas, disfruta, porque tal vez es lo que siempre deseaste, ser libre por un momento, ser feliz.
Ríe. Esas personas que están cerca de ti ¡No existen! Ellos no pueden controlar lo que sientes, ya no lo harán. Olvida los errores, olvídalos a ellos por favor. Sigue sin mirar hacia abajo. Y corre. Come lo que nunca pudiste comer  por miedo. Tu físico no importa. Ve a todas esas chicas plásticas cerca de ti y solo sonríe. Por qué sabes que eres mucho más bonita que ellas. Corre, ve a tu parque preferido, disfruta, ríe como nunca, fíjate en un chico y ríe. El solo dice ''tu sonrisa es hermosa''. Ningún chico te había sonreído, porque nunca demostraste lo bonita que podía ser tu sonrisa. Comes algodón de azúcar. Y en la montaña rusa te sientas junto a ese chico. Los dos impresionados, sólo se dedicaron miradas, empezó a avanzar la montaña, estas emocionada y gritas. Gritas como nunca lo hiciste, te sujetas fuerte, y el chico sostiene tu mano, lo miras y viste la belleza en sus ojos. Bajaron los dos, mirándose un minuto y allí le dices '' muchas gracias''. Corre, ya se hace de noche. Ves los fuegos artificiales mas bonitos,  disfrutalos. Llegas a tu casa, abre lentamente la manilla, y seguro que esta allí tu madre esperándote, mírala, abrázala, pídele perdon, por los gritos, por haberla ignorado, y le das un enorme beso. Recoje tus zapatos, baja el volumen a la música. Enciendes el móbil y ahí estaba ese mensaje que decía ''Princesa, sonríe''. Duermes cómo un ángel y a partir de ese momento, decides empezar a vivir.

-Qué casualidad. Hoy es la primera vez que me has dicho ''te quiero''.
+¿Y te ha gustado que te lo dijera?
-Creo que ha sido el mejor momento de mi vida.
+¿Te lo digo otra vez?
-Estoy deseando escucharlo.
+Te quiero.
-Repítelo.
+Te quiero.
-Me gusta cómo suena de tu boca. -Sonríe-. Yo también te quiero.

Ser fiel a ti mismo es lo que te hará grande.

Desde que uno nace, piensa: ¿Qué será aquello que me hará grande?
Con los años me haré grande. Pero con los años solo se aprende a ser algo más sabio. Piensas'' seran los éxitos, los aplausos me haran grande''.
Aprenderás que no te hará más grande tener un apellido u otro. Ni haber nacido más al norte o más al sur. Creerás que la juventud, la belleza o el dinero son lo que te hace grande. Nada más lejos de la verdad, porque sólo hay una cosa en este mundo que te hará grande: Ser fiel a ti mismo.

Mi verdadera familia, con quien soy feliz. MIS AMIGOS.

Heyy! Hoy una amiga mia nos ha puesto este texto en un grupo que tenemos en Facebook y me a conmovido.
Siempre, siempre me comparan. Y duele. Tal vez no sea guapa, lista, alta o simpática con todo el mundo. Tal vez no sea la niña buena, la sociable y la enérgica. Pero soy yo. Y me gusta serlo. Y la constante comparación me marca un camino. Una constante presión. Tengo mis gustos, mis ideas, mis sueños y mi manera de ser. Y es un apoyo que no tengo. Es una familia que no me apoya. Pero luego queréis que confie en vosotros, que os cuente mis cosas y que sea cariñosa y familiar. Lo soy. Con mis amigos. Esas personas que realmente me conocen y no me comparan, que me quieren por ser quien soy, que buscan mi felicidad y mis risas. Y duele más cuando queréis alejarme de ellos. Ellos son mi verdadera familia. Con quien soy feliz.

Los actos tienen consecuencias.

-Te echo de menos..
+¿Y ahora vuelves? Te aseguro que estaba esperando este momento, para decirte que te he querido durante todo este tiempo, y que te he estado esperando... Que no me he olvidado ni un solo segundo de ti. Pero ahora lo pienso.. ¿Donde estabas cuando te necesitaba? Mientras lloraba por ti días y noches, cuando me pasé tardes sin salir con mis amigas por ti, sin salir a la calle por la simple razón de que no queria encontrarte o recordar todos esos momentos a tu lado, el lugar del primer beso, el lugar del primer abrazo, el calor de la primera mirada, toda la complicidad que parece haberse perdido.. ¿Merece la pena volver otra vez? Yo creo que no, por que hay fuera, tengo una persona que me quiere, durante este tiempo me a echo sonreír, en tan poco me ha demostrado más de lo que me desmostraste tu en meses, ahora soy yo la que te digo que no quiero que vuelvas, por mucho que me duela, por que te quiero, pero ya es demasiado tarde.
-Me deseas.
-Si te deseo lo mejor, adiós...

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella.. 

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo.. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.

Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más... Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estábais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. 

Os libraréis de él o de ella, dejareis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (lo sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

Paulo Coelho.

Cafeína para dos.

''Lo abrazó, y en el abrazo le dijo todo lo que callaba, todo lo que sentía y que había olvidado cómo expresar. Quiso fundirse en su cuerpo, pero las leyes que el mundo les había impuesto no se lo permitieron. Si se miraba desde una perspectiva cenital, podía apreciarse la tragedia de aquél amor cafeinómano. Pero lo trágico no era su amor, no. Lo trágico era la distancia, tan cruel, que los separaba aun estando cerca. Que les impedía verse y sentirse cuando el frío hacía estragos en sus cuerpos y el alma les temblaba, calándole los huesos. Sin embargo, no desistían. ''Qué caso tiene se ama fácilmente'' Se decían, y continuaban amándose día a día.''
-MALACI (CAFEÍNA PARA DOS)

¿Que es un amigo?

Antes de ir a dormir y perder toda la inspiración que tengo ahora mismo, quería hacer una pregunta de esas que te hacen pensar: ¿Qué es un amigo para vosotros?
Para mi la respuesta es muy fácil, para mi un amigo está ligado a la gente que siempre esta a tu lado, que siempre te esta contigo cuando lo necesitas o cuando tienes ganas de verlo. La persona con la que pasas horas y horas hablando de la cosa más secreta a la cosa más estúpida que pueda existir, la persona a la que no te cansas de decirle frases como ''Te quiero'' o ''gracias por todo''.
Un amigo es poco comparado con todo esto, un amigo es un hermano más, un amigo es un pscicólogo las 24 horas del día (mientras que no llames mientras duerme), es la persona que nos hace reír, nuestro punto de apoyo, nuestra mano derecha y un montón de cosas más.
Un amigo queda marcado en tu mente para toda la vida por las buenas y malas experiencias vividas con ellos. Yo tengo trece amigos a los que preferiría llamar-los mis hermanos, es por ellos que estoy insipirada para escribir esta entrada.
Esta claro que todo no es de color rosa en la vida y a veces podemos haber experimentado muchisimas peleas con nuestros amigos. Pero, como resultado de superar este tipo de peleas, en el fondo se refugia una amistad fuerte.
Un amigo es la personas con la que se viven miles de cosas buenas y malas que forman parte de tu vida, bebes alcohol, fumas, haceis todo tipo de cosas juntos, os peleareis, os pegareis, nos tendremos un cariño en ciertos momentos que sentiras como si te estallara el corazón de lo mucho que quieres a esos amigos, se reíran infinitas veces juntos, pero tambien lloraran, yo creo que los amigos son lo más importante de la vida de cada uno. Esa es mi definición de amigo, sí, esa es.

Passenger- Let her go

Hoy os voy a dejar una cancion que me han dicho mis amigas hoy, y que me ha gustado mucho.
Haber que os parece!

''-¿Y tú? ¿Tú no me despreciarías... después?
-No te desprecies tú, eso es lo único que cuenta.''

Cuando la gente intenta hacerme sentir mejor solo empeora las cosas, me hacen sentir como si ellos olvidaran sus problemas, por un segundo para hacerme sonreír, sabiendo que es una pérdida de tiempo porque en ese momento no hay nadie que pueda hacerlo.

Tendríamos que fijarnos mas en la gente que nos ayuda que en la gente que nos hace daño ¿no crees?

''Mientras tú la haces llorar, otro la escucha, la comprende y la hace sentir especial. Pero no te preocupes, a ese solo lo quiere como amigo''.

''En esos casos siento que el mundo es despreciable, pero comprendo que yo también formo parte de él;... Y me siento cierta satisfacción en probar mi propia bajeza y en verificar que no soy mejor que los sucios monstruos que me rodean''
ERNESTO SABATO- EL TÚNEL

Lo siento.

Lo siento, 

lo siento si hice algo que te hizo llorar, si hice algo que te ha decepcionado, si en algún momento pensaste que no me importavas, lo siento.

No puedo hacer más que lamentarme por las cosas que he echo mal, no me gusta que me hagan nada a mi, y para eso hay que pedir disculpas, y de verdad que te lo digo de corazón, si en algun momento te has sentido mal conmigo, porfavor perdoname, sé que avezes no es fácil perdonar, pero la vida sin el perdon no seria nada.

Podria escribir palabras solo de disculpas, solo pedir lo siento, una entrada llena de dos palabras, pero creo que si en realidad quieres perdonarme con 1 o 2 ya sirven.. Porque si en alguna ocasion me has querido, el perdon de una persona que quieres no hace falta ni oirlo para saber que lo siente, pero por si acaso te lo pido, y lo pido de rodillas.

¿Que por qué te quiero?

Se supone que si estas con una persona y la quieres es porque te sientes bien con ella, es como si lo demás te diera igual, porque esa persona te importa mucho y te importa verla bien y verla feliz. Que el ver mal a esa persona o verla bien afecta a tu estado de ánimo sin que tenga nada que ver algo contigo de lo que haya pasado. Te hace experimentar sensaciones que nadie más a podido llegar a experimentar en ti.
Te hace sentir viva, y crea ilusiones en ti que poco a poco va ir cumpliendo. Te hace reír, se hace sentir bien con tan solo una mirada, o una palabra. O simplemente te hace estar bien contigo misma. Sientes lo mismo cuando le ves que cuando no le ves, sientes que es tu vida entera, que forma una parte de ti inmensa, que si se va ya nada es igual, y por eso le cuidas y le quieres cada día mas. Que tan solo con verte mi corazón se acelera...

No me gusta, simplemente no tiene nombre para describirlo.

-¿Desde cuando te vuelve a gustar?
-Ya no me gusta, hace mucho tiempo que no me gusta, solo lo veo mas guapo que antes y se me acelera el corazón cuando lo veo.
-¿Y como se le llama a eso?
-No tiene nombre.

El día que se fue.

Lo vi y sentí sus ojos atravesar los míos, por una milésima de segundo sentí que me miraba con la misma admiración con que yo lo he mirado a él infinitas veces.
Lo conozco bien; creo. Diría que somos buenos amigos, aunque él no me conozca tanto a mí. He hablado con él muchas veces. Siempre terminamos hablando de él. Pero la mayoría de los hombres son así. No se complican como muchas de nosotras. Son simples en sus intercambios con la gente. Un ''estoy bien'' no es más que eso. No se dan cuenta de que en realidad después de un ''Cómo estás?'' nos dan unas ganas terribles de contar todos nuestros deseos, nuestras penas, temores e inseguridades. Una mirada no es más que una mirada, cuando para mí una mirada suya quedava clavada en mí por horas y horas.
Voy a cumplir dieciséis años y voy a decir una cosa que pocas personas pueden decir con la seguridad en que la digo yo, me he enamorado. Alguna vez he sentido atracción por chicos, y muchas veces que confundido atracción con amor. Sin embargo, en esas ocasiones, en que no he sido correspondida rápidamente se ha difuminado mi ilusión, en cambio con él no me pasó así, ha pasado tanto tiempo desde entonces, y todavia sigo sintiendo algo en el fondo de mi corazón.
Estoy aburrida o quizás sea porque desde pequeña esta sociedad me ha recomido el cerebro y convencido de que tarde o temprano llegará un príncipe azul a salvarme de mis propios demonios.
En otras circunstancias, si no viviese en un pueblo del cual cada día sueño con escapar, probablemente seguro, no me hubiese fijado en él. O igual sí; quién sabe. Siento que me gusta solo porque me siento sola. El caso es que no hay mucha gente que me entienda. sé lo injusto e incorrecto que es generalizar.No me gusta fijarme en el físico sino por lo el interior por eso me fije en él.
Y por mucho que haya podido sufrir, no me arrepiento de nada, en ese momento yo fui la adolescente más feliz del mundo, y en otros la mas engañada, la mas imbecil y la mas tonta. Pero me quedo con lo bueno... No me gusta pensar que hay algo malo dentro de una persona y menos que haya echo cosas para hacerme daño queriendo.

Todo lo que hagas en la vida será insignificante, pero es muy importante que lo hagas, porque nadie mas lo hará.
Como cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice: no estas mínimamente preparado para esto. Pero la otra parte dice: hazla tuya para siempre.

O pisas o te pisan ¿no?

Hoy me siento como una mierda literalmente, llevo días con lágrimas en los ojos, supongo que ya tocaba después de tanto tiempo ¿no?
Me siento un poco utilizada.. Mi problema es que confio demasiado rapido en la gente que me rodea, se lo cuento todo, me entrego al 100% y al final siempre es a mi a la que me la pegan.
Esta vez nadie ha echo nada, o puede que si, no lo se. Esta vez me siento así porque me siento desplazada dentro de mi grupo de amigos, ¿como puede ser eso, verdad?
Me hace replantearme cosas muy serias y tomar decisiones en ello, la verdad es que no me apetece hacer nada, solo estar en casa y escribir, para así desahogarme y que alguien desconocido pueda leer mis sentimientos, con la esperanza de que un dia llege alguien y en un comentario me haga sentir bien, pero yo misma se que eso es una ilusión, no pretendo que nadie venga y me diga algo bonito para sentirme bien.
Tengo a muchas personas que harian eso y mucho mas, una de ellas mi madre, que no soporta verme así, mas que nada porque lo paso mal, cuando tuve problemas de este tipo de pequeñas, ella dice que no tengo autoestima, que me quiero muy poco y que siempre me dejo pisar por los demás, pero tengo tanto miedo a ser rechazada, que no me sale sacar mi caracter, no me sale pisar a los demas, no puedo, prefiero que la gente me ignore, que se piense que no estoy, que soy invisible a tener que pisar a alguien por estar yo en ese lugar.
Me siento mal, porque siento que hasta las verdaderas amigas un día o otro te fallan, y que no soy capaz de reaccionar ante este tipo de situaciones, lo unico que se hacer es comprarme un paquete de tabaco, llorar y fumar...
No me sale de dentro contar lo que me pasa a mis amigos, que es en la gente en la que deberia confiar porque no se realmente si se puede confiar, porque ya me la han pegado demasiadas veces y no puedo evitar sentirme sola rodeada de tanta gente, una soledad que me duele en el corazón, una soledad celosa de ver a la gente de mi alrededor a la que yo si viera que alguien esta mal ayudaria ciegamente, y que ahora vean estas personas que algo me pasa y no sean capaces de hacer nada, no tengo ganas de reír, ni de llorar en companyia.. Tengo ganas de dormir y no volver a despertar hasta que las cosas no hayan cambiado, y cada dia me pesa mas el corazon al saber que en esta vida o pisas o te pisan y yo estoy destinada a que me pisen.

Soy de las personas que...

Soy de las personas que tienen más defectos que virtudes, soy de las que se sienten menor a cualquier persona, no hace falta que las subestimen, soy de las que lo hacen solas. Soy de las que sienten que nadie las va a querer, porque no tienen buen físico, no tienen una bonita cara, quizás no sean las mejores novias, soy de las que tienen miedo a las relaciones, más que nada por mis inseguridades.
A pesar de auto-subestimarme, sé que cosas atrás hicieron que esto pasara. Gente que creo que quería, gente que no quería, gente que solamente pasó por un instante, con un simple ''eres delgada'' o ''eres gorda'' marco muchisimo, varias veces me dijeron fea, me hicieron sentir fea, y no sé si se puede arreglar eso. Me siento poca chica. No me siento completa. Tengo miedo de no ser lo suficiente para alguien. No creo serlo. Necesito mirarme al espejo y estar conforme conmigo misma, pero no puedo. Es mirarme al espejo y deprimirme más, ¿qué puedo hacer?
Por más que alguien me diga que el físico no es lo que importa, yo sé que en un punto sí, porque a todas nos llega el momento de sacarnos ropa, que la persona con la que estamos nos vea, y ese miedo a que le disguste, ese miedo.
No soy de esas personas, o de esas chicas que todos se dan vuelta a mirar. Soy de las que más necesitan sentirse amadas, queridas, rodeadas de gente, por más que a veces, necesitemos nuestro espacio, como toda persona. Soy de esas personas que son inseguras, que están llenas de miedo, como llenas de cariño para dar. También soy de las personas que se equivocan mucho, que no saben que camino tomar, de las que necesita una persona que las impulse a hacer las cosas, que las ayuden a ver el camino correcto. Soy de esas personas que, justamente, se sienten solas, sienten que nadie quiere su amor, su amistad.
Soy de esas personas que sienten que todos las usan cuando lo necesitan y que en otro momento de la vida, las dejan de lado. Soy de esas personas que necesitan una amiga inseparable, y un novio único. Pero siempre está ese miedo a perder a esa persona, a aferrarse mucho, que pase algo y esa relación se rompa.
Generalmente pasa en las parejas, tenemos miedo a que hagamos que esa persona se haga todo, exactamente todo en nuestras vidas y que después de varias situaciones, esa persona se vaya y nos quede un vacío imposible de llenar,un vacío que ninguna persona va a poder reemplazar. Pero sé que soy de esas personas que si alguien llega a necesitar alguna vez, voy a ser de las primeras que vá a estar, porque no soy de  cerrarle las puertas a nadie, porque por más daño que hayan echo, sé que existe el perdón, hay gente que lo merece. Soy de esas personas que se ponen siempre en el lugar del otro, que siempre tratan de entender la situación del otro, que tratan de ayudar.  Soy de esas personas que tratan de hacer sentir bien al otro, estando en todo, pero.. ¿quién nos hace sentir bien a nosotros? Cuesta y duele saber que esperamos mucho de personas que dan poco por nosotros. Soy de esas personas que creen en el amor. Soy de esas personas que se entristecen rápidamente por cosas muy pequeñas. Soy de las que por mínimas cosas, lloran. Soy de esas personas débiles. Soy de esas personas que les gusta tener una sonrisa en la cara, aunque muchas veces cueste, siempre se intenta. Soy de esas personas que les gustaría tener una pareja eterna, una pareja fiel, que solo nos mire a nosotras. Sí, ya lo sé... no es tan fácil de encontrar. No soy de esas personas que tienen buen humor siempre, soy de esas personas que les agarra la locura bastante rápido. Soy de las personas que un beso les hace ir a otro planeta, también un abrazo. Soy de las que tratan de valorar cada instante, de las que les gusta ver a su familia feliz. Soy de las personas que no le gusta ver solo a nadie, creo que por el mismo motivo que sabemos lo que es. Soy de las personas que están dispuestas a hacer feliz a una persona, mi problema es que no sé como, no sé bien por donde empezar, supongo que será por prometer y cumplir fidelidad y amor de verdad. Pero..¿después? No sé, quizás lo descubra mientras el tiempo pase. Soy de esas personas que no le gustan los cambios, de las que detestan ver diferente, claramente para mal, a alguien que amamos.
Soy de esas personas que les gustaría llamar la atención con el solo hecho de pasar por al lado de alguien. Soy de esas personas que les gustaría que alguien las admire por alguna virtud.
Soy de esas personas que se sienten fracasadas, de las que se sienten incapaces de muchas cosas, de las que tienen miedo a probar cosas nuevas. Soy de esas personas que no creen en los pscicólogos, pero sé que necesito uno, solo para descargarme.  Soy de esas personas que dicen cosas sin pensar, que cuando se dan cuenta de lo que hicieron, tratan de remediarlo.
Soy de las personas que le tienen miedo a la felicidad completa. Soy de las que si se sienten bien durante un tiempo, ya piensan que es loco. Soy de las personas que se duermen tarde por quedarse llorando o pensando. Soy de las personas que no les gusta que la vean llorar, prefieren llorar en soledad. Soy de las personas que quisieran tener una vida de película. Soy de esas personas que les gusta verse reflejada en otra persona o en algo. Soy de esas personas que le tienen miedo a la oscuridad.
Me gusta expresarme, me gusta que la gente se sienta a gusto leyendo algo que salió del alma. Algunas frases las escribí con lágrimas en los ojos, estoy muy triste, así me siento. Yo creo que se puede estar mejor, a pesar de cada tropezón, creo que hay sol después de la lluvia, creo que el cielo es azul atrás de las nubes, creo que hay muchas palabras atrás de los complejos, creo que hay algo o alguien responsable de una sonrisa, y responsable de una lágrima.
Pero una cosa si que te voy a decir: si a aquella persona que este leyendo esto y se sienta identificado con el texto..
No dejes que nadie te haga sentir menos, no dejes que tu misma te hagas sentir menos de lo que realmente eres. No te sientas sola, siempre va a haber alguien para ti. No llores.

Palabras que hieren como navajas.

He entendido que entre el actuar y el sentir existe una línea muy delgada, que en un momento se puede estar sintiendo alegría y paz, y en el otro, de forma súbita, se puede sentir molestia.
He entendido que la paciencia, por más que uno como persona trate de extenderla, llegará a su final y se desbordará la ira. En momentos como ésos es mejor callar, alejarse, de lo contrario y aunque seas la víctima de la situación, pasarás automáticamente a ser el victimario.
Qué difícil es detenerlo una vez que ha comenzado. La ira ciega y ensordece, además de prácticamente extrae la coherencia, la consciencia. Al final se es poseído por ella, ni siquiera importan las acciones o las palabras.
Paciencia, es lo que falta. Paciencia y distancia. Porque cuando se está tan cerca de la razón por la cual pierdes la cabeza, la paciencia se agota tan rápido.
Al final, sólo queda agotamiento, confusión, desilusión. Queda un vacío donde antes estaba la alegría. Inexplicable, hiriente, el momento se hospeda de por vida en la mente. Palabras como navajas directamente en el pecho, un abismo en vez de cuerpo es como se siente.
Pero, lo peor no es cómo se siente, lo peor es saber que fuiste tú la causa de que la ira de alguien más terminara desatado. Por y hacia ti. Aún peor es saber que terminaste haciendo lo mismo y heriste a a quien más te importa.

Las apariencias engañan ¿no?

Las personas no son siempre lo que quieres que sean. A veces te decepcionan o desilusionan, pero primero tienes que darles una oportunidad. No puedes conocer a alguien y esperar que sea todo lo que buscas y después enfadarte porque no son todas las esperanzas y aspiraciones que habías proyectado en ellos. Es estúpido creer que alguien sea lo que crees que son. Y a veces, cuando les das una oportunidad, resultan ser mejores de lo que creías que eran. Diferentes, pero mejores.

¿Oxígeno?

¿Oxígeno? No, yo no pienso ser tu oxígeno. Yo anhelo quitártelo, robarte respiros, arrancarte suspiros romperle el ritmo a tú respiración, entrecortarla, acelerarla y durante muchos instantes detenerla.

Yo no pienso darte vida, yo quiero acompañarte a comprobar que estas vivo..

Adiós

Adiós. No hay nada más triste. Porque hasta nunca es hasta nunca pero adiós es ¿hasta qué?

¿Adolescencia?

Estamos en la edad de experimentar. De probar cosas nuevas. De hacer la locura más grande de nuestra vida. De decirle a la persona que te gusta que lo quieres, corriendo el riesgo de que tal vez nunca te diga lo mismo.  Estamos en la edad de cometer los errores mas grandes de nuestra vida, pero para luego aprender de ellos. De reír, de llorar, de sufrir...
Porque eres adolescente. Porque es tu vida. Porque es una sola y hay que disfrutarla al limite.

Te importa? Ya no.

Un día me preguntaron si tu me importabas a mi y se me pasaron un monton de recuerdos por mi cabeza, fotografias mentales llenas de sentimientos y susurre con una voz débil ''ya no'' con añoranza de todo lo que pasamos juntos, todas esas sonrisas, todas esas miradas, todo eso que vivimos ya no importa...

¿Qué hay de malo en mí?

Hace pocos meses esa era mi situación, en la cama llorando por ti, sí, llorando como una tonta, preguntandome que habia en mi lo que a ti no te gustaba. Me sentia tan sucia y tan mal por quererte despues de todas las cosas feas que me habias dicho, me sentia mal por querer de esa forma a una persona con la cual he pasado los momentos mas felices de mi vida, pero a la vez los mas duros. Comparava y habian mas momentos malos, mas lagraimas, que momentos felices con sonrisa.
Ahora las cosas han cambiado,yo ya no lloro pero no me veo capaz de estar con nadie, porque ese chico del que una vez estube tan enamorada me hizo muchisimo daño. Y tengo miedo de que vuelva a pasar.
Ahora aquel chico que me hizo derramar tantas lágrimas vuelve, como ha vuelto otras veces, las otras veces lo creí,¿pero esta vez? Esta vez no he caido, y no es porque no haya tentación,o porque yo no quiera.
Y ahora me siento mal, por el, porque le quiero todavia dentro de mi interior. Pero por otra parte pienso, aveces no se puede perdonar todo y hay cosas imperdonables. Y por muy mal que me sienta ahora,se que es lo mejor para mi.