TE QUIERO.

Te quiero. Desde aquel día en que nos miramos y fue como si el mundo se parara a nuestros pies. Te quiero. Deje todos mis prejuicios atrás y me fije en ti. Deje al mundo entero por estar por ti. Y lo estubimos, fuimos felices o al menos yo lo fui. Creo que mi vida no ha sido perfecta pero a tu lado todo fue como un poco mas bonito hasta que todo acabo. Me dejaste, bueno en realidad fui yo, por tus errores, por tu orgullo, por los celos, por los cuernos, por esa gota que hace que todo el vaso deje de estar lleno a estar vacÍo, me destrozaste, creo que desde entonces no he vuelto a ser la misma. He sido feliz, pero nunca llegué a ese grado de felicidad al que estuve cuando estaba contigo. Tenia miedo por muchas cosas, y deje al miedo atrás pero todo ese miedo me golpeo en la cara ese San Juan.. He conocido a chicos, mejores que tú, pero jamas he podido querer a nadie como te he querido a ti. 

Yo solo quería, amor, que me dieran amor y poder corresponder y recibi amor, mas del que esperaba, pero tambien recibi muchos palos, recibi lágrimas, decepciones, tristeza.. Yo solo queria ser feliz con alguien y tener una vida perfecta y conseguí todo lo contrario he sido infeliz 2 años y mi vida no ha sido perfecta… Y te sigo queriendo, y te quiero tanto que duele. Duele mucho. Joder, te quiero pero no puedo estar contigo porque hay personas que estan destinadas a estar juntas, y nosotros… Nosotros no estamos destinados, somos como el aceite y el agua, por mucho que quieras juntarlos siempre acabaran separándose. Mierda, y ahora ¿que? 

Durante una época intente guardar todo ese amor en una caja dentro de mi corazón, pero cada noche cuando me estoy durmiendo se abre, y no puedo evitar pensar como hubieramos sido si hubiesemos sido de otra forma. Y quiero intentarlo de nuevo pero se por adelantado que no va a funcionar…. Y lo que mas me dolío, fuer que no fueras capaz de felicitarme, después de tanto tiempo, de tanto amor y de tanto cariño, no has sido capaz ni de felicitarme el día de mi cumpleaños. Sabes bien como hacerme daño y cuando hacermelo. Hay pocas personas que lo puedan hacer y que aún así las quiera igual. Felicidades Te Quiero hagas lo que hagas. Pero porfavor no me destroces mas.. Ignorame si quieres, pero no me hagas daño. Yo solo quiero ser feliz.

PD: Este es un texto que he echo desde mi tumblr, hacia mi ex... os dejo el enlace por si quereis mirar mi tumblr. Un besito. http://seracosadeldestiino.tumblr.com/

No hay porque estar tristes, después de la tormenta llega la calma..

Estaba triste porque miles de personas me leen como un libro y después de comprenderlo arrancan las páginas.

Porque en las fiestas me sentía como la chica fea entre el grupo de mis amigas.

No quería llorar por estar sola, no quería momentos tristes. Triste, porque mi peso no alcanzaba a hacerme sentir orgullosa. Porque no era correspondida en el amor. Después de un tiempo entendí, que si eres un libro todo el mundo podrá leer eso, si, pero hay personas que buscaran y reclamaran nuestras paginas para unirlas y leernos porque le interesamos realmente y podrían leernos una y otra vez sin cansarse de ello, como un libro que llevan a todas partes porque el contenido es jodidamente bueno.

Entendí que aunque haya alguna persona que no le gustes porque una no es la mas guapa, siempre le gustaras a alguna persona, alguna, la que sea, amara todo de ti pies a cabeza, porque lo que odiamos de nosotras, es lo que ama alguien mas.

Entendí que muchas veces llorare, pero por lo que hoy lloro, mañana sonrío y estaré mejor para buscar lo que quiero, LO QUE QUEREMOS.

Entendí que debo amarme a mi misma, si soy gorda, delgada, alta, baja, soy yo, una persona, y ante todo, una personalidad es lo que le da ese toque, ese gusto, así mismo.

Y finalmente, entendí que si me enamoro y no es para mi, tal vez la señal sea que alguien más esta ahí para mi.

Me han pasado mas cosas malas que buenas, últimamente.. Demasiadas quizás, en realidad supongo que son cosas de la adolescencia, pero yo no lo veo así, veo a gente diariamente que es feliz, i son adolescentes igual que yo, tengo la sensación de que ellos son diferentes a mi, y eso duele porque ver que todos son en realidad tan diferentes te dan ganas de cambiar.
Pero ahora estoy bien, feliz. Estoy sola sentimentalmente hablando, y ese era mi mayor problema hace tiempo, pero las cosas se superan, dejas de querer a aquel hombre que te ha echo tanto daño y empiezas a ver luz al final del túnel.
Me pregunto porque he tardado tanto en conseguir ser feliz, ¿porque para las personas que me rodean olvidar es tan fácil? ¿He tardado mas de 2 años en olvidar una relación de 6 o 5 meses? Y en realidad me ha servido para darme cuenta de que la ser diferente marca la diferencia entre ellos y yo.
No me guió por modas, ni por cuerpos 10, me enamore de una persona imperfecta, sabiendo todo lo que supondría para mi vida, tuve miedo, muchísimo y puede que eso ha sido lo que me ha impedido ser feliz, el miedo a decir lo que sentía o miedo a ser rechazada y criticada por esa gente que me rodea que aparentan ser felices, pero ahora miro mi felicidad y me parece mucho mas valiosa que la suya, su felicidad se guía por ser superficiales, decir que se enamoran cuando en realidad no es verdad, no se toman la molestia de querer conocer las cosas buenas y las cosas malas de la otra persona y son hipócritas.
Siempre he tenido miedo a enamorarme, pero es que cualquiera persona con dos dedos de frente la tendría, pero ahora no tengo miedo, sabes que estas vivo cuando tienes épocas de felicidad donde todos te rodean y todos quieren estar contigo y épocas de bajón o depresión o cualquier termino que signifique tristeza en un adolescente donde te gustaría que todas esas personas que te rodean en tus épocas de felicidad estén contigo, que sepan con solo mirarte si estas bien o mal. Hay pocas personas que están en las malas, pero que mas da.. Si como dicen lo que no te mata te hace mas fuerte.
Lo malo de mi personalidad es que yo siempre estoy ahí cuando me necesitan y me hace daño que ellos no estén cuando yo lo necesito..
Pero no me importa, porque al final lo que cuenta es como eres y los valores que te han enseñado, si pueden vivir sabiendo que no pueden ayudar a otras personas, bien por ellos, porque yo no podría vivir así,..Jamás.