O pisas o te pisan ¿no?

Hoy me siento como una mierda literalmente, llevo días con lágrimas en los ojos, supongo que ya tocaba después de tanto tiempo ¿no?
Me siento un poco utilizada.. Mi problema es que confio demasiado rapido en la gente que me rodea, se lo cuento todo, me entrego al 100% y al final siempre es a mi a la que me la pegan.
Esta vez nadie ha echo nada, o puede que si, no lo se. Esta vez me siento así porque me siento desplazada dentro de mi grupo de amigos, ¿como puede ser eso, verdad?
Me hace replantearme cosas muy serias y tomar decisiones en ello, la verdad es que no me apetece hacer nada, solo estar en casa y escribir, para así desahogarme y que alguien desconocido pueda leer mis sentimientos, con la esperanza de que un dia llege alguien y en un comentario me haga sentir bien, pero yo misma se que eso es una ilusión, no pretendo que nadie venga y me diga algo bonito para sentirme bien.
Tengo a muchas personas que harian eso y mucho mas, una de ellas mi madre, que no soporta verme así, mas que nada porque lo paso mal, cuando tuve problemas de este tipo de pequeñas, ella dice que no tengo autoestima, que me quiero muy poco y que siempre me dejo pisar por los demás, pero tengo tanto miedo a ser rechazada, que no me sale sacar mi caracter, no me sale pisar a los demas, no puedo, prefiero que la gente me ignore, que se piense que no estoy, que soy invisible a tener que pisar a alguien por estar yo en ese lugar.
Me siento mal, porque siento que hasta las verdaderas amigas un día o otro te fallan, y que no soy capaz de reaccionar ante este tipo de situaciones, lo unico que se hacer es comprarme un paquete de tabaco, llorar y fumar...
No me sale de dentro contar lo que me pasa a mis amigos, que es en la gente en la que deberia confiar porque no se realmente si se puede confiar, porque ya me la han pegado demasiadas veces y no puedo evitar sentirme sola rodeada de tanta gente, una soledad que me duele en el corazón, una soledad celosa de ver a la gente de mi alrededor a la que yo si viera que alguien esta mal ayudaria ciegamente, y que ahora vean estas personas que algo me pasa y no sean capaces de hacer nada, no tengo ganas de reír, ni de llorar en companyia.. Tengo ganas de dormir y no volver a despertar hasta que las cosas no hayan cambiado, y cada dia me pesa mas el corazon al saber que en esta vida o pisas o te pisan y yo estoy destinada a que me pisen.