Páginas

lunes, 29 de septiembre de 2014

¿Te acuerdas de aquel día? Fue maravilloso, ¿verdad?

Hoy he pasada por nuestro lugar, donde en el momento exacto fundimos nuestra pasión en besos y le gritamos al mundo todos nuestros planes de futuro imaginarios, nuestros sueños, nuestras ilusiones y nuestro mayor temor, perdernos el uno al otro.
Y a pesar de que a penas han pasado dos meses, ya nada parece igual..  Todo esta en su sitio, pero es todo muy distinto, el mar sigue ahí, los bancos, las palmeras, los pinos.. TODO.
Nuestro peor miedo se hizo realidad, nos hemos perdido, entre la gente, entre agobios, entre las criticas, todo eso supero a nuestro amor y nuestra pasión, ¿como pudo ocurrir? ¿dime? parece que fue ayer, cuando nos quedabamos hablando hasta la madrugada, con conversaciones absurdas, irreales, y si te pones a pensar, ¿como podíamos hablar de ese tipo de cosas a las 5 de la mañana? Y ahora, en este instante, tengo un vacío en el pecho, porque ya, ya hice cosas mal, pero bueno, todo el mundo hacemos cosas que están mal ¿no? Lo importante es querer arreglarlo, pero parece que con nosotros eso no es suficiente.. Pero tengo el vacío en el pecho al pensar que voy a volver a pasar por lo mismo, y tu no sabes la verdadera historia, por la que no ''quise'' estar contigo antes, te lo explicaré, mis reacciones ante la ruptura de una relación para mi importante, van a pasar así, voy a empezar sintiéndome sola (ya empieza, no puedo pararlo..), luego me hundire en mi tristeza y empezaré a llorar como si fuera una depresiva, y cuando por fin consiga olvidarme de que he vuelto a perder esta absurda batalla del amor, me fijaré en un chico maravilloso, que casualmente quiere estar conmigo, me iré enamorando, poco a poco, con intensidad, pero sin decirlo, porque aunque la gente de hoy en día, no sea sincera con sus sentimientos, queda una pequeña soñadora, que siente mucho, en poco tiempo y le cuesta treinta mil años, que piensa que si esconde sus sentimientos hasta que esté segura de que es correspondido, que no es mentira, dejará de sentir.. ¿Un poco estúpido verdad? entonces a lo que vamos, haré esperar al chico hasta sentirme yo realmente preparada para volver a querer, entonces vendrá lo más jodido, lo que tu precisamente me has echo, se irá, porque la gente de su alrededor le ha dicho, que la deje en paz, ninguna chica merece que un chico espere tanto por una chica.. Pero realmente no saben por lo que esa chica esta pasando, y ellos piensan que no eres lo suficiente, como para esperar, el chico se ira, pensando que soy una maldita zorra, y me dejará, como tú lo has echo ahora, y esa maldita zorra esta ahogando sus penas en un blog que posiblemente seguro quedará en el olvido y es cuando esa chica se siente una puta mierda, se siente absurda queriendo ser feliz, queriendo salir del mar en el que se ahogo cuando entregó sus sentimientos demasiado rápido, sin pensar en las consequencias que eso le traeria después. Una persona que es invisible nunca podrá ser feliz.
Soy aburrida, timida, enfadadiza, con graves problemas de autoestima, y ¿dime? para que alguien va a querer eso si pueden elegir tener algo mejor?
YO LO HARIA, TU LO HARIAS, TODO EL MUNDO LO HACE.
Todo el mundo, con un par de dedos de frente lo haria. ¿Porque molestarse? Es inútil.
Y escribo esto con lágrimas inundando mi cara, como si fuera a consolarme escribirlo. Toda la vida he pensado que la felicidad, se encuentra, pero yo soy incapaz de encontrarla, voy en bucle dando tumbos, buscando trocitos de felicidad que me hagan seguir viendo que hay una luz al final del túnel, para tener un poco de esperanza en que algún día podré llegar a ser una persona realizada y plenamente feliz, aunque es una forma de auto-engañarse..

martes, 16 de septiembre de 2014

EXPLICARME COMO SOBREVIVIR A BACHILLERATOOOOOOOOOOOOO!!!!

Buenas tardes bloggeros/as ya se que esta no es una entrada normal pero, empieza el curso y con ello horas y horas de dedicación al Bachillerato.. Lo que quiere decir que este blog estará abandonado por un tiempo al menos al principio hasta que me acostumbre a estudiar de una manera diferente.. Y parece que fue ayer cuando iba a primero de la eso.. Y HAN PASADO 4 AÑOS! Madremia que rápido pasa el tiempo..
Muchos besitos, y que el curso nos sea leve a todos...!!














Así he terminado en mi primera tarde productiva de este año...!!!!

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Vendita, soledad ¿cuando te piensas marchar corazón?

Bienvenida resignación, te presentas como la última salida a tantas preguntas sin respuesta, tanta búsqueda en vano y noches enumerando los posibles errores culpables de empujarme a este inesperado precipicio de soledad. He llegado a la conclusión de que la amistad, en su mas destilada esencia, es uno de esos sucesos que pocas veces se presenta con tanta claridad que ni siquiera te lo preguntas, y solo unos pocos tienen el privilegio de gozar de ésta.

El resto, ese inmenso grupo, solo ven sus reflejos enmascarados, sonrisas que asienten, ojos que miran sin ver, oídos que oyen sin escuchar y corazón que hablan sin sentir. Y de esta forma la mayoría prefiere no hacerse la temida pregunta ''¿estoy realmente solo?'' son tal de no entrar en una espiral que los lleve a la terrible conclusión de que sí, solos y por añado vacíos, un vacío que no llenan esas conversaciones absurdas a media tarde delante de un café, que de tantas banalidades se queda frío, ni esas copas de una noche de sábado mientras miles de almas dejan que la música les estalle los tímpanos sin apenas escuchar la letra, porque vibran mas sus miedos internos y la pregunta siempre repetitiva de ''¿qué coño estoy haciendo con mi vida?''. Lo peor de todo es que muchos no son conscientes hasta que llega la madrugada y tras girar durante horas sobre sus pensamientos se dan cuenta de que ese día nadie le ha resuelto sus problemas, ni lo ha intentado mas allá de un par de consejos para lograr cambiar de tema. Ni ese día, ni el anterior... y le invade la horrible certeza de que tampoco sucederá en los siguientes. Quizá la solución será ser menos egoístas, sentir sinceramente la satisfacción de ayudar a otro ser sin esperar absolutamente nada a cambio, dejar de lado los prejuicios y ser capaces de entregale nuestros mayores secretos a alguien creyendo ciegamente en él. Por desgracia esas virtudes escasean y mientras así sea mucha gente seguirá sintiéndose sola y con necesidad de recurrir a las letras para sentirse un poco acorde con su interior, hueco.

martes, 5 de agosto de 2014

Una forma de matar a la tristeza.

Me quemé con las cenizas de aquel amor al que prendimos fuego. A veces llegabas tarde y me acariciabas cuando dormía. No creo que haya una forma más bonita de decirle a alguien que le quieres. Y me querías. Aquellas noches. Yo nunca supe lo que sentía por ti, porque nunca lo había sentido por nadie. Entonces estaba perdido, pero jamás deseé tanto que no me encontrasen. Fue maravillosa (y te lo digo ahora cuando ya es tarde) esa forma de matar a la tristeza.

Adiós.

Lo lejos que estás, lo cerca que te quiero. Si hablamos de distancia siempre pienso en lo equivocado de tu cuerpo, a tantos kilómetros de mis besos. Si hablamos de amor, ahí no te encuentro, entre tú y yo no hay sentimientos. Y fue bonito a veces, pertenecerte a ratos, y amarte siempre. ¿Quién mintió más? ¿Quien cerro los ojos más fuerte? Supongo que el destino será el que diga quién echa de menos y quién olvida las promesas y las eternidades que no fueron. No me culpes por este silencio, ayer mismo te decía lo mucho que me gustaría arrancarte la ropa antes de meternos a la ducha, tirar las dudas por el desagüe, quedarnos sólo con la certeza, eliminar los quizás. Y aunque las ganas de no soltarte nunca siguen estando, la que se va soy yo. Porque a la hora de la verdad el vacío de mi mano buscando la tuya es la cosa más triste, lo que vuelve al mundo una escala de grises. Que eres como el sonido de un acordeón que llora baladas de desamor que nadie oye. Que hay que dejar ir a lo que se quiere cuando no se tiene.
Y he aprendido a ver cuando es ese momento. Y el nuestro llegó hace mucho, pero nunca es tarde para hacer lo correcto. Por eso, y porque no puedo seguir esperando que vengas a verme, adiós.

Me gusta la insegura yo.

Me importa lo que piensen de mi, y mucho. Siempre he sido cuidadosa con lo que digo y hago, de no ir por ahí haciendo escándalo. Es un problema meramente de seguridad. Camino por las aceras con miedo de que un tacón se me pueda romper, con temor de que mi vestido se rasgue o de no decir lo adecuado o decir de más. No soy como otras chicas, que caminan como si no les importará que vayan dejando un desastre detrás suyo. Hay veces que no se cuando callar y otras donde no se que decir. Y continuamente doy explicaciones de porque hago o digo esto. Vivo enfrascada en miedos y dudas, mismos que me atan y no me dejan seguir, los mismos que me hunden. Espero poder darle poca importancia a lo que otros piensan o me dicen, pero resulta que así soy yo. Y me gusta exagerar o minimizar las cosas a lo grande. Me gusta la insegura yo.

lunes, 7 de julio de 2014

Me enseñaste a vivir cada día como el primer día del resto de mi vida.

Si todos los caminos llegan a Roma, ¿como se sale de Roma?
A veces, pensamos demasiado y sentimos muy poco. Mi abuelo siempre decía que si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida, hará lo imposible por estar en ella, aunque en cierto modo, perdamos entre pantallas el valor de las miradas, olvidando que cuando alguien nos dedica su tiempo, nos esta regalando lo único que no recuperara jamás.
Y es que la vida son momentos ¿sabes? Que ahora estoy aquí y mañana no lo se.
Asó que quería decirte que si alguna vez quieres algo, si quieres algo de verdad, ve por ello sin mirar atrás, mirando al miedo de frente y a los ojos entregándolo todo y dando el alma, sacando el niño que llevas dentro, ese que cree en los imposibles y que daría la luna por tocar una estrella.
Así que no se que será de mi mañana, pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo.
Que los amigos, son la familia que elegimos, y yo te elijo a ti, te elijo a ti por ser dueño de las arrugas que tendré en los labios de vieja, y apuesto fuerte por todos estos años a tu lado, por las noches en vela, las fiestas, las risas, los secretos y los amores del pasado. Tus abrazos así porque sí, sin venir a cuento ni tener porque celebrar algo.
Y es que en este tiempo me he dado cuenta, de que los pequeños detalles son los que hacen grandes cosas. Que tu has hecho infinito mi límite. Así que te doy las gracias por ser la única persona capaz de hacerme llorar riendo. Por aparecer en mi vida con esa sonrisa loca, por ese brillo en los ojos capaz de pelear contra un millón de tsunamis. 
Así que no, no se donde estaremos dentro de 10 años, ni se como se sale de Roma. No te puedo asegurar nada, pero te prometo, que pase lo que pase, estés donde estés. voy a acordarme de ti toda la vida, y por eso mi Luna va a estar siempre contigo, porque ti, me enseñaste a vivir cada día como el primer día del resto de mi vida.

Y eso, eso no lo voy a olvidar nunca.

domingo, 6 de julio de 2014

Si tu no quieres dormir conmigo, yo prefiero dormir sola.


Así que he llorado, porque yo quiero vivir siempre en los días de gloria, en los días cumbre, yo quiero que nunca te canses de preguntarme que hago hoy y no quiero sonreírte a cada paso que das. Pero ahora parece que hace una vida de todo aquello, ahora parece que nunca ocurrió, o que ocurrió en otra reencarnación, y he llorado porque quizá si no podemos mantener eso, quizá tú no eres lo que busco, porque yo busco un non-stop en mis días perfectos porque las sonrisas están para lucirse. Porque estoy harta de ti y de que me vendas la moto con tantas palabras que se desvanecen como el humo de tus cigarros. Estoy harta de que me conquistes con una mirada y de que pierda el culo por ti cuando tú me tienes de plan B. De verdad, no soporto que te busque entre otras personas que se supone que no te llegan a la suela de los zapatos en la discoteca y te encuentre haciendo cosas que supuestamente perjuraste que ya no ocurrían. Vete a la mierda, porque no te entiendo, ¿No era yo distinta para ti? ¿No me dijiste que era especial? Es que te odio, te odio como no creí que te fuera a odiar, te odio joder. No teníamos nada, lo nuestro sólo eran palabras, palabras que me hiciste creer, palabras que quise creer, palabras tan llenas de significado para mi, y en el fondo tan vacías como nuestras manos. ¿Y tus famosos principios? ¿Y esa integridad de la que siempre me hablaste?.
Ojalá pudiera volver a verte, olvidar todo lo que sé de ti, olvidar todo lo que me gustas, porque yo soy sincera ¿sabes? Y cuando dijimos todas esas cosas yo las decía de verdad, aunque ahora veo que soy la única que apostó por nosotros.
Si quieres, puedo contarte más y es que ojalá todas aquellas personas que me avisaron de que tu eras así, así de simple y así de tu, les hubiese echo caso. Pero lo que más rabia me da es que cuando mañana me hables por cualquier tontería, yo voy a volver a perder el culo por ti, porque esto es así, las cosas no se dejan de sentir de un día para otro. Tú no vas a dejar de ser basura de un día para otro, y yo no voy a dejar de pensar que eres el tío más maravilloso del mundo por muchas veces que te vea con otra en alguna esquina.
Si tú no pones empeño, yo no puedo hacer el trabajo de los dos. Si tú no quieres dormir conmigo, yo prefiero dormir sola. Si tú pasas de mi, para mi ya no existes. Si intentas chulearme las cosas te van a salir mal porque ¿sabes? tu mismo me lo dijiste, dijiste que yo no era como el resto, que nunca habías conocido a alguien igual, y no sabes hasta que punto eso es lo único cierto que has dicho en toda tu vida.


lunes, 16 de junio de 2014

¿Quiero o no quiero?

No me reconozco, hace unos años si me estubiera pasando lo que me esta pasando estaría llena de ilusiones, enamorada perdida.
Ahora estoy en una ''relación'' quien sabe lo que sea, la cuestión es que estoy estresada, me gusta él, me encanta pero solo a veces.
Quiero, quiero, quiero y cuando llega la noche o el día entero cambio totalmente. Hoy lo quiero, mañana no lo quiero. Hoy es la persona mas especial del mundo y al otro es la persona mas pesada del mundo.
Y eso me lleva a preguntarme, ¿que estoy haciendo? ¿Voy a volver a sentir como sentí hace unos años? ¿Podré quererlo de tal forma como quería tan solo dos años?
¿Que ha cambiado dentro de mi? ¿Porque soy la misma persona pero soy tan diferente?
Quien puede responderme, ¿quien me puede decir porque yo misma no dejo que sea realmente feliz?
Estoy harta, de querer y no querer. De miedo e inseguridades.

viernes, 23 de mayo de 2014

¡VERANO!

¡VERANO! Cuantos meses esperando, un paraíso idealizado. Un año luchando, estudiando como una loca.. Espero volver a tener un amor de verano, de esos que te hacen perder el norte, que el amor no te deje respirar...
Cervezas al lado del mar, sol, biquini, chicos, fiesta, ESPEREMOS QUE ESTE VERANO, SEA UN GRAN VERANO.
Se que os tengo un poco abandonados, esta temporada no he podido hacer muchas entradas, ya que entre unas cosas y otras, no he parado de tener exámenes, quería sacarme la ESO con buenas notas y parece que lo estoy consiguiendo, ya solo queda la traca final, pero me estoy quedando sin fuerzas.. Necesito aire, respirar, descansar, olvidarme de toda la mierda que he visto durante estos 4 años de adolescencia en el instituto.. He visto tantas cosas.. He sufrido.. He sido feliz.. Y todo se resume en estas dos semanas antes de irme de viaje de estudios, dos semanas llenas de exámenes, llenas de estrés... Llenas de ilusión, por hacernos cada vez un poquito más grandes.

VERANO, VEN, Y VEN CON FUERZAS... PORQUE ESTE VERANO VA A SER UN TSUNAMI.. TENGO LA SENSACIÓN DE QUE VA A SER UN VERANO MOVIDITO.

¿Por qué ir detrás de alguien que lo único que quiere es verte mal?


Alguien a quien no le importas, alguien quien creías que era tu amigo, ese alguien que lo era todo para ti. ¿Por qué ir detrás de alguien que lo único que quiere es verte mal? No voy a volver a cometer ese fallo, ya me he arrastrado lo suficiente para que volvieran a ser las cosas como antes, pero lo único que he conseguido ha sido un 'Adiós, que te vaya bien en la vida'. Mucho he dado de mi parte para intentar arreglar las cosas, aunque no ha servido de nada, pero yo ya no voy a cometer el fallo de rallarme más por personas que, por lo que parece, solo me quieren ver mal.



viernes, 25 de abril de 2014

Caída sin paracaídas.

Se me ha venido el mundo a bajo, de repente cuando crees que más feliz estas te caes sin paracaídas,  cuando hace más tiempo que no estás mal, la caída te cae como un jarrón de agua en pleno invierno.
Pensaba, que yo podía ser feliz, podía sobrevivir sin nadie a mi alrededor, y quien estuviera conmigo no se iría jamás, por mucha gente que diga, haga o quiera hacer para hacerme daño. Pero en este mundo ganan los sentimientos malos, los que hacen que te sientas una tonta, una inútil, una estúpida...
Estoy harta que la gente se deje manipular de otras..
Yo te quería, y me duele saber que hace un tiempo me querías, pero ahora solo me ves como una amiga, por una pelea.. UNA SIMPLE PELEA.
Soy tan tonta que pensé que había algo especial, capaz de soportar cualquier adversidad.

Buenas noches bloggeros, os escribe una chica desecha de tristeza. Yo ya no derrocho felicidad, derrocho decepción y tristeza. Y eso que me juré que nunca iba a volver a estar mal por un chico, y que nunca jamás volveria a abrir mi corazón a nadie.. Y aquí estoy dos años después llorando por la misma mierda, diferente persona.

martes, 22 de abril de 2014


Me gustaría ser bonita, sentir mi abdomen plano, poder sentir que todo lo que me pongo me queda bien, sentir que cada parte de mi es perfecto, tener una personalidad agradable, pero no, soy fea, una gorda, cada vez tengo menos ganas de ir a comprar ropa, mi personalidad es una mierda, cada parte de mi cada vez me decepciona más.

jueves, 13 de marzo de 2014

Te he visto más veces irte, de las que nunca has llegado.

Te juro que he intentado recuperar la cordura que me olvidé en tu sonrisa, cuanto te vi sonreír por otra y cuando entendí que el mundo podía, sin previo aviso, doler todo el daño que puede aguantar una persona. Y te he visto más veces irte, de las que nunca has llegado, que son muchas. Y por eso cuando llueve aún creo que soy yo la que llora. Y que es todo lo que te quiero lo que termina arrastrando el agua por las alcantarillas, porque me importas más que cualquier persona ha podido nunca importarme.. Porque quererte es un verbo sin sujeto, si no tengo tu boca para practicarle el amor cada noche, como aquel creyente que le reza a su dios en busca de respuestas. Así que eso es lo que somos, un juego de palabras que no se dijeron nada y perdimos. Dos caminos que se cruzaron sin saludarse. Y es difícil no imaginarse las cosas como no fueron. Imaginar que eras tú el que nunca quería irse pronto. Imaginar, por un momento, que tú escribías esos textos llenos de amor y que yo era la mejor excusa para ello.

sábado, 8 de marzo de 2014

Morir allí, por exceso de velocidad y ganas.

La forma más bonita de hablar del amor es callándose. Como queriendo decir: ''Nada de lo que diga, estará a la altura de lo que siento''.

Así que me quedaba sin palabras, cada vez que me preguntabas si estabas guapo. Guapo con esa mirada, que parecía ser una ventana de esperanza. Y con esa curva de su boca, que parecía llevar al paraíso, y donde siempre cerraba los ojos, deseando no cruzarla nunca. Deseando quedarme con el arcén de sus labios. O morirme por allí, por exceso de velocidad y ganas.

Algo se quemó entonces..

Algo se quemó entonces. Y me gustaría decirte que supimos resurgir de nuestras propias cenizas. Pero hacía mucho viento aquellos días.Así que nos fuimos, desperdigados. Aún me recuerdo en mitad de aquella habitación esperando que entrases por la puerta, diciendo que me habías olvidado, y que venías a por mí. Pero de lo que te olvidaste fue de volver, y no te juzgo. Yo también me olvidé de ir. Yo también olvidé que algunas historias terminan, y que es inútil intentar reescribirles un final que deje posibilidad a una segunda parte.  Sólo brilla, estés donde estés. Brilla intentando cegar, de nuevo, a alguna otra.

viernes, 21 de febrero de 2014

Todo este amor va explotar en cualquier momento.

Estoy aprendiendo a amarte, aprendiendo como besarte, cada vez que tus labios dulces tocan los míos, aprendiendo como tocarte y erizarte la piel cada vez que te acercas a mi, estoy aprendiendo como mirarte a los ojos sin decir palabra.. decirte cuanto te amo.

Cada día aprendo algo de ti, te digo algo.. te bajo el cielo, la luna, las estrellas, cruzo el mar por ti, hasta intento volar si quieres, no se como puedo demostrarte absolutamente todo lo que siento por ti, estas cosas del amor no me salen aún como quiero, es la primera vez que en verdad siento el amor tan mágico, único y tan puro, pero lo más importante es que todo eso me haces sentirlo tu , tu haces que crezcan más esos sentimientos y que puedes estar seguro que todo este sentir ya no cabe en mi y que todo este amor va a explotar en cualquier momento.

La chica de los granos de café.

Lo sentía distante, estaba herido. ¿Cómo puede un alma noble sufrir tanto? Estaba abstraído, sabia que gritaba en el más profundo de los silencios. Sentí el deseo de abrazarlo y hacerle saber que lo amaba, que siempre estaría para él.Él sólo sonrió, se veía cansado, se veía derrotado. Mas siempre lograba sonreír para mí, siempre mostraba lo mejor de él para mí. Aún cuando yo conocía su lado más oscuro, oscuridad es la mía.
Lo amo y él me ama.
Pero nuestro amor no es sano, yo lo doy por él todo sin pensar en mí, él da por mi todo sin pensar en él. 
Quizá todos piensen que es lo justo, más sin embargo ambos nos quedamos sin nada.
El amor propio es el más importante, pero en nosotros es casi imposible.

La chica de los granos de café

miércoles, 19 de febrero de 2014

Señala el cielo- Rafa Espino.

Señala al cielo y que ese sea tu límite, que si te caes dos veces, vas a levantarte diez veces, que nadie te lastime y ni te trate como un títere, que nada es imposible, así que querer es poder así que sácale, no pierdas la esperanza y aguanta de tanta farsa, que tu abalanza arrincone, tu les des porque solo hay una vida y no hay nadie que decida digan lo que digan, no habrá quién pueda parar tus pies.


Ahora levántante, sigue de pie, camina y ve de frente siempre fuerte, cuenta más el esfuerzo que la suerte, que nunca te digan que tienes que hacer, ni te fuercen, porque vida solo hay una y es tuya, vive el presente que no importa lo que ocurra, se tú mismo ante la gente, vive, tu eres diferente, que se enteren, ves y diles que enfrentarse al miedo es de valientes , que lo imposible se intenta y lo difícil se consigue aunque te cueste, acéptate tal como eres, vales más de lo que crees, fuera complejos, de reflejos de ese espejo y mira bien porque hay cosas que valen más y todos no las saben ver, sé natural y enseña tu sonrisa de una vez y que con ganas y paciencia todo llega, ese es el lema, no más penas, ni dilemas, ni barreras, tu sonríe y sé feliz y que le den a los problemas que lo único que cuenta aquí es el tiempo que nos queda y es que aquí cada minuto cuenta, cada segundo cuenta, qué más da lo que hablen, lo que piensen, crean o no crean en ti, qué más da, solo levántate, muéstrales que se equivocan tío, que el límite está donde tú quieras que esté. Porque solo hay una vida y no hay nadie que decida digan lo que digan, no habrá quién pueda parar tus pies.

¿Puede estar la solución a tu infelicidad en tus propias narices y ni siquiera darte cuenta?

Días malos tenemos todos, sí, lo sé y lo entiendo, pero ¿tantos? ¿tantos meses? así era mi vida hace unos meses, cada día la misma mierda, cada día las mismas preguntas, cada día la respuesta seguía ausente.
Pero de repente, todo cambió de la noche a la mañana, parece imposible ¿verdad?. De repente aparece alguien, que te hace olvidar todo lo anterior, no existen problemas, es esa persona que necesitabas en tu vida desde hace tiempo y parecía que nunca iba a llegar, pero de repente esta ahí, delante de tus narices y en realidad lo ha estado todo el tiempo, pero es en ese instante, un microsegundo donde te das cuenta de que las cosas te iban mal, porque no te dejabas avanzar a ti misma.
Aparece esa persona y te hace ser feliz todos los días, con todo lo que conlleva, también hay días malos, pero te hace sonreír, sonreír de verdad, ese tipo de sonrisa que hacia mucho tiempo que no salía de tu cara. Sonrisas de verdad, no como las de antes, conoce tus virtudes, tus manías, tus defectos porque en realidad siempre ha estado ahí y no lo has sabido apreciar, pero aún así te quiere, da igual los demás, y van pasando los días y para ti se hace imprescindible en tu día a día, es donde empiezas a tener miedo, porque es dónde empieza a depender tu felicidad de una sola persona, y piensas en lo alto que estas llegando y lo dolorosa que será la caída, pero eso te da igual, porqué mientras dure tu eres inmensamente feliz, .
Pero da igual, lo quieres, es decir: lo quiero. Es imposible no querer  a alguien que te ha reconstruido por dentro, alguien con quién puedo ser yo misma, que me ayuda a quererme más y a odiarme menos. 

Hay que aprovechar más el presente y pensar menos en el futuro, algo tengo claro, y es que no pienso rendirme, lo quiero, diga lo que diga, sufra lo que sufra, duela lo que duela, haga lo que haga, pase lo que pase, cerca o lejos. Lo quiero aunque me muera de celos, lo quiero y eso me gusta.

Te elegí a ti.

Te elegí a ti.. porque eres la persona que me hace feliz, eres la persona que tengo en mente siempre. Por la cual me arriesgué a decirle todo lo que sentía y no me importó nada de nada. Eres tú la persona que me deja pensando cosas todo el día, siempre me pregunto qué estás haciendo, donde estarás.. 
Eres tú la persona por la que me muero de celos si te miran o te dicen cosas.
La persona por la que seguiría a pesar de todo eres tú. No me importa nada no te cambiaría por nada ni por nadie.

Te elegí a ti porque es muy bonito conocer a alguien, que te ponga nervioso, que te haga sentir extraño, que te haga hacer tonterias, que haga que te quedes sin palabras, i que no puedas dejar de mirar.

Yo sólo quiero sentirme especial contigo.

Yo se que eres guapo, y que otras también lo piensan.. Yo se que hablas con otras chicas guapas, tengo miedo de que tú pienses que ellas son más bonitas o más divertidas que yo..
Yo nunca te diré esto, por eso lo publico aquí, un lugar donde puedo escribir mis sentimientos donde permanecen totalmente ocultos de mis círculos cercanos , yo en realidad me comparo con todas las chicas de tu alrededor y hay muchas veces que (será por mi baja autoestima) me siento fea y despreciable. 

No quiero sentir que tengo que competir con chicas más inteligentes, delgadas y guapas que yo para que sigas interesado en mi, por eso actúo de esa forma cuando veo que hablas con otras chicas, no es porqué tenga afán de protagonismo, sólo me siento insegura.. Me pongo celosa, y sé que no tenemos nada y no tengo derecho a decir que no hables con otras, pero sólo lo hago porque me importas.. Porque te quiero, porque contigo he olvidado muchas relaciones desagradables, he aprendido a ir al Instituto con una sonrisa en la cara y lo más importante me he sentido especial..

lunes, 17 de febrero de 2014

Celos? Amor? Dolor? Decepciones?

Me siento sola en un mundo donde personas perfectas me rodean. Cuando consigo ser feliz viene una chica mejor que yo, mas inteligente y me lo arrebata todo de las manos, cuando creía ser el centro de atención de ese chico tan especial, te das un golpe con la realidad, como un vaso de agua fría en pleno invierno..Te das cuenta que ese tonteo que hay contigo, lo esta utilizando con muchas más y lo ha estado haciendo en tus narices, ¡MALDITA SEA MARTA, TE HA VUELTO A PASAR! ¿Como puede ser? ¿Como puedo ser tan tonta y no darme cuenta de que no soy especial? Que no hay un príncipe, ni siquiera un chico normal que se fije en ti y no se fije en nadie más...
Te dicen.. Sí, ese chico esta coladito por ti, cuando decides soltar tus sentimientos se destrozan en pedazos, buscando la comodidad en la que estaban siendo ajenos a cualquier sentimiento dentro de su coraza..
Porque no puedo sentir sin verme afectada por celos, dolor, decepciones y miliones de adjetivos que no pueden definir el dolor que siento ahora mismo. Soy patética, SOY UNA PATÉTICA ENAMORADA DE UN IMBÉCIL.

Aunque tu no te acuerdes de mí...

Metí en una caja todos tus regalos, palabras llenas de amor falso y promesas nunca cumplidas. Los últimos ''te amo'' de oraciones incompletas y, aunque era poco, en esa caja tan grande no entraron todos aquellos recuerdos, promesas, canciones, momentos, llamadas, besos, abrazos, deseos, y sueños que nunca pudimos hacer realidad. Nunca te tomé la mano para huir juntos de la realidad, nunca me perdí en tu cuerpo, nunca besé tu frente al hacer el amor, nunca contemplé tu cara al dormir, nunca hice realidad mi sueño de vivir contigo hasta el fin. He vivido en soledad y angustia, rodeada de aquellas mentiras que me obligué a creer. Aunque nunca conseguí olvidarte, en realidad nunca dejé de amarte.

Recuerda que te dije que nunca te iba a dejar de amar, y lo cumpliré. Recuerda que todas mis palabras fueron sinceras. Recuerda como lloré y sufrí cuando te fuiste. Recuerda que siempre estaré aquí aunque no te acuerdes de mi.

domingo, 16 de febrero de 2014

Mensaje para mis seguidores!


Solo quiero desearte una buena tarde y una bonita vida. Solo quiero alegrarte. Se positivo/a, haz las cosas que te encantan, ama, di lo que sientes, juega, imagina, se fuerte y sobre todas las cosas, sonríe y mucho ¿acaso no sabes que eso te hará mucho más bonito/a cada día? Por favor, se que no te conozco, ni me conoces, pero moriría por ver una sonrisa en tu rostro y tus ojos tan bonitos. ¡Disfruta tu vida, que es única!  No dejes pasar los días. Busca a tus amigos, sal por las noches, baila en plena calle. Se rara, diferente, no seas como quieren que seas, haz preguntas incomodas a las personas que te hacen sentir incomoda/o. Abraza mucho, siente más. Practica lo que tanto te llama la atención, haz lo que realmente te gusta, no hagas cosas por complacer a otros. Haz una lista de cosas que hacer cada día. 

Levántate cada mañana regalándole una sonrisa al mundo. Mira amaneceres y atardeceres que más da si solo o con compañia. Despeina tu pelo con el viento o a lo loco. Miro mucho a las personas, escuchalas, compréndelas. Que se sientan especiales y queridos. Se espontaneo/a no te quedes con miedo a lo que podrán opinar de ti. Se tu mismo/a y veras que habrá un cambio muy grande en tu vida. Cierra los ojos y canta a gritos tus canciones favoritas. Baila en ropa interior. No pierdas oportunidades. Disfruta cada pequeño momento.. Llegara un día en que querras retroceder el tiempo justamente a este dia. Así que, haz lo que quieras. Recuerda que estos momentos se convertirán en buenos recuerdos más tarde. No lo olvides.. Despeinate y dale vida a tus días!

jueves, 30 de enero de 2014

Es como ahogarse y ver a todos a tu alrededor respirar.

Me siento asfixiada, decepcionada, invisible, harta de todo el mundo, ignorada..
Son tantos sentimientos negativos que no me importaría desaparecer y no volver nunca más, y pocas personas notarían mi ausencia. Me duele el corazón, notar tan poco cariño, notar que no puedes ser feliz y no parar de luchar por ello..

lunes, 20 de enero de 2014

Una montaña rusa.

Es como una montaña rusa... Quieres poder estar bien y cuando crees que estas en la cima, bajas en picado como si no hubiera otra salida.
Crees que has olvidado al amor mas grande de tu vida, y aparece otro hombre que no te hace sufrir tanto, pero tienes miedo y ese miedo es el que te hace caer.. Quieres quedarte en ese momento de felicidad, pero es entonces donde ves que ese hombre no es tan perfecto como creías y que le van las mismas cosas que ha todos, un culo bonito y entonces se olvida de que existes..
Pero claro después viene, te habla y consigues olividarte de todo y piensas ¿CUANDO COÑO SERE FELIZ MAS DE DOS MESES SEGUIDOS? ¿TAN DIFICIL ES ENCONTRAR A ESA PERSONA QUE SOLO SE FIJA EN TI? Parece que es imposible. Parece que cuando consigues estar feliz todos a tu alrededor se oponen y te hacen la vida un poco más difícil de lo que es.

viernes, 10 de enero de 2014

Jamás había tenido algo tan claro.



Se acercó a mí, rozó su nariz con la mía, sonreímos, le solté un te quiero; sí, le quería, jamás había tenido algo tan claro.

jueves, 9 de enero de 2014

Sin ser nada, lo fuimos todo.

Amor. Increíble o horrible, espectacular o aburrido, correspondido o no. Saca lo mejor o lo peor de una
persona. Un sentimiento que debate todo y nada. Nos eleva a lo más alto y otras veces nos hace sufrir y caer en picado. Difícil, complicado, sin sentido... Pero te llena. Alegre o triste, recuerdos felices o recuerdos que te arañan el alma. Todos buscamos ese sentimiento, no hay duda alguna que sentirse querido es una de las mejores cosas que existen, después de las sonrisas, en mi opinión. Necesitamos ese sentimiento. Nuevo, antiguo, fácil, agotador, rápido, lento, dulce,amargo, generoso, cruel, ansioso, interesante, venenoso... Queremos amar y ser amados, siempre lo ansiaremos aún sabiendo que quema por dentro, te consume poco a poco. Lo que más daño produce, el que hace brotar lágrimas con tanta facilidad tanto de dolor cómo de alegría. Nos nubla la mente, nos arranca de lo más profundo lo mejor de nosotros, la sensación de no necesitar nada más, nada. Es impresionante. Pierdes la noción del tiempo todo parece demasiado bonito. Muchas veces tan solo necesitamos un abrazo, que nos hagan reír y sentir que se te llena el pecho de felicidad, la respiración se contiene en los pulmones y con ese sentimiento dejamos escapar todo el aire con esa preciosa sonrisa dibujada en la cara. Claro está que hay muchos tipos de amor, y que está presente durante toda nuestra vida. El amor, queramos o no, está en todas partes. Vivimos de amor y él vive del gran significado que le damos todos, y lo tiene. ¿Como puede un sentimiento hacernos pasar horas, días, meses, años, llenos de felicidad?¿Como puede llegar a llenar tanto una alma vacía el amor? Como llegas a amar tanto al amor si tarde o temprano siempre acaba haciendo sufrir a todo el mundo? Lo necesitamos.
Es grandioso, y es cierto que lo mejor que puede pasar le a una persona es amar y ser correspondido.También creo que amar es dar el poder de destruirte a alguien y confiar en que no lo hará. Del amor hay tan solo un paso? En eso si que no creo. Sigues amando, por mucha rabia que sientas, lo haces. Es más le das aún más importancia. Borrón y cuenta nueva, suelen decir.  A pesar de todo esto, pienso que el amor es de las mayores sensaciones de la vida. Por amor llegamos a hacer la mayoría de estupideces que no hemos hecho en toda nuestra vida. Creo que es un sentimiento genial, me encanta sentirme querida y sobretodo saber que tengo a alguien en quien confiar, alguien a quien amar. Es tranquilizante, me calma. Pienso que amar es algo grande, el amor, no es des de luego ninguna broma, querer o amar? Muy diferente.
Amar es dar todo, es no imaginarse sin aquella persona, es querer tanto hasta que te duela. Hasta que ni notes el corazón. Querer en cambio, podemos hacerlo todos, hacia todas las personas.

                                                                                                        Sin ser nada lo fuimos todo. Amor.