¿Por qué duelen tanto los cambios?

No entiendo porque dicen que sufrir te hace más fuerte, eso es mentira, parece que a la gente le gusta sufrir, que le gusta que le pasen cosas malas y que por eso dicen que se  hacen más fuertes, es mentira se hacen mas vulnerables, más débiles, pueden llegar a ser felices pero nunca volverán a ser como eran antes.
Pueden rozar la felicidad, pero después de un cambio, la gente queda tocada, no vuelven.
Se pueden olvidar de las cosas que han ocurrido, pero cuando esa felicidad no esté, volverán a pensar en aquello que sucedió y en aquello que no les dejó ser realmente todo lo felices que podrían haber sido.
Cuando se vayan a dormir soñaran muchas cosas bonitas, cosas que ahora no tienen y que les gustaría tener, cosas reales que podrían pasar, pero que no van a ocurrir porque cuando todo estaba perfecto sucedió algo que cambio el rumbo de las cosas. Y cuando despierten, se darán cuenta que todo es una mentira, esa felicidad que decían tener, por las mañanas se esfuma.
La vida no es fácil, y es menos fácil para un adolescente. Eso todo el mundo lo sabe. ¿Pero, porque ocurre? Porque de un día para el otro las cosas que más querías desaparecen? Porque cuando lo ves todo perfecto de repente se ve negro?
Porque a mi los cambios me hacen miedo, me duelen, me hacen temblar. Me hacen ser más débil y perder un trocito de felicidad y cuando más cambios hay menos feliz soy.
Y me gustaría despertar un día y ver que mis sueños estan ocurriendo que no son frutos de una imaginación ilusa. Poder recuperar todos esos de felicidad que perdí por el camino. Darle un toque de luz a esa página del diario de tu vida tan negra.

Hazlo con el corazón no por hipocresía.

Si soy fría es porque cuando era un amor de persona destruyeron mis sentimientos, porque confié demasiado y me fallaron, cuando lo aguante todo se aprovecharon, perdone cosas imperdonables por miedo a perder a esa persona para al final darme cuenta que no valían nada, ¿pero sabes que es lo bueno de ser fría?, que cuando demuestro algo lo hago de corazón y no por hipocresía.

Mil razones para quedarte...

Podría darte mil razones para quedarte: te daría mil besos por la noche. Ya no tendrías que escuchar música para dormir, te hablaría hasta que te quedaras dormido, hasta que fuese demasiado tarde y se mezclasen mis palabras con el comienzo de alguno de tus sueños. O podríamos no dormir, sí sería ideal ¿verdad?. Podríamos pasarnos la noche haciendo el amor. O viendo cientos de películas romanticas. O contándonos lo que hemos hecho durante todo ese tiempo que nos buscábamos, sin saber siquiera quién éramos, o si existíamos realmente o si sólo éramos la resaca de haber visto tantas películas en las que el chico encuentra a la chica y terminan teniendo hijos. No sé. ya no te pasarías los domingos pensando ''¿que puedo hacer?, porque podrías hacerme a mi feliz, o lo que sea: el amor. Nunca me ha gustado el vino, pero compraría una botella e iríamos a merendar a algún parque. Sería un experimento. Quiero saber cómo multiplica la luz del atardecer tu belleza. ¿Nunca has tenido ganas de dejar de pasar páginas y engancharte a una buena novela? A alguien con quien las cosas vayan bien. El best-seller de tu vida. No hablemos de finales. Las buenas obras siempre se quedan. Los buenos besos, y los mejores abrazos. Quizá todo lo nuestro. Quizá..

Lo que quiero de ti.

-¿Qué cojones quieres de mi?

+ ¿Sabes que es lo que quiero?

Quiero que seas fuerte, saques tu coraje, tu valentia y hagas un esfuerzo por salir de esta, que aprendas a amarte como eres, que dejes de juzgarte, de odiarte, que no te destruyas mas, que seas tu mismo. Que no dejes que nada ni nadie te haga daño, o que te aplaste, que te des cuenta de lo mucho que vales y lo poco que lo sabes, quiero que cuando sonrias, sea una sonrisa sincera, que por muchas personas que se vayan de tu vida y te lo pongan dificil, sigas siendo feliz y no te hundas. Tienes que ser fuerte sobretodo ahora. 

Eso es lo que quiero de ti.

Mi ultima carta

Hay cosas del corazón que la cabeza no entiende le suelo decir a la gente que te he olvidado que tu para mi estas muerto he intentado creermelo de todas las maneras posibles deseando que un dia me despertara y ya no te echara de menos he probado de muchas formas con muchos chicos y siendote sincera he aprendido mucho este tiempo sin ti, he aprendido. He sido un espectador de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos y aún así parece que la guerra no se acabe nunca. Tambien he buscado en mi lo que jamas había visto en estos ojos, buscando una respuesta a porque siempre que me acuerdo de tus ojos acabo con una sonrisa. Y bueno tus labios pensar en tus labios y no poder besarlos para mi es la mayor tortura. Pensé que unos labios como los de la mayoria de los chicos no los echaría de menos ahora se que no recuerdo cuando en un tiempo tu me preguntabas que cuanto te queria, yo pensaba para decirte algo que jamas hubieras escuchado. Tú me asegurabas que me querrias eternamente y continuamente me hacias prometerte que caminaria contigo siempre hasta el final. jamas pude hacerlo se que te dije mil tonterias pero tampoco me arrepiento de haberlo echo  a mi lo que me llenaba era tu sonrisa. Se que mis amigas no paraban de criticar nuestra forma de querernos, nadie lo entendia, nadie entendia eso de vivir el uno con el otro con tan solo mirarnos, ahora se que hay muy pocas personas que hayan querido de verdad, se lo que es amar con locura y hace mucho tiempo desde la ultima vez que me dijiste que me querias te aseguro que todos los días que te veia, i no podia tocarte, no podia besarte, era un infierno, saber que eras feliz, pero ya no lo eras conmigo. El hecho de saber que tu seguias con tu vida y yo continuaba allí, pensando en la manera de que me volvieras a querer como antes. Le decía a todo el mundo que no te quería que era pasado, que ya no te necesitava, quizás lo hacia por orgullo, por no querer aceptar que nadie me  va a hacer sentir lo que tu en su dia me hiciste sentir.  Pensé que diciendo que ya no te quería te olvidaria antes y dejaria de sufrir y de llorar.

 No tengo el mejor fisico tampoco soy la mejor que ha pasado por tu vida, quizás hasta sea un error, pero soy una persona y tengo sentimientos y mis sentimientos dicen que un tequiero de mis labios en las nubes ya que estando a tu lado sentía que tocaba el cielo. Ojala algun dia tengas tiempo para explicarme como te sentiste tu tras mi último mensaje, hace mucho, hace mucho cuando me sentia parte de tu vida. Me enseñabas nuevas canciones y yo quería imaginarme que esas canciones con esas letras tan bonitas me las dedicabas, no a pasado ni una sola noche que no escuche esas canciones. Esas canciones me recuerdan a ti, quizás el único recuerdo que me queda de tí, esas canciones nos unio desde el primer momento. Te suplique con el paso del tiempo que fueras mi principe que fueras el motivo por el cual sonreir dia tras dia y a cada momento del dia y aunque te he perdido sigo haciendolo cada día porque no sonreir contigo, no se puede es una tentación inexplicable. Estabas harto de escuchar que no me considerava guapa, que estaba gorda y que era una chica del monton, y yo estaba harta de escuchar palabras para que cambiara de opinion. Alomejor no me creiste nunca cuando te decia que para mi aunque no fueras perfecto eras el mas precioso de este mundo y pese a todas las peleas y momentos malos contigo he seguido a tu lado, he perdonado lo imperdonable porque estoy contigo, porque te quiero te lo aseguro. Te aseguro que nadie sabra, lo que te quiero y nadie en este mundo tiene tus ojos, tu mirada, aunque sea los ojos mas comúnes, los que tenga todo el mundo, nadie podrá superar ese cosquilleo que me hacias sentir cuando me mirabas, esa sensacion de ser una princesa, y esa sensación que me hacia perder la cabeza. Tu y yo no llegamos nunca a mas que a besos pero para mi, con solo mirarnos para mi ya haciamos el amor, realmente presumo de un secreto que te he querido como pocas lo han echo por no decir ninguna.

En este tiempo han pasado muchas cosas ha llegado gente a mi vida para que te voy a mentir y de esa gente hay gente que se ha ido tambien, sí me abandonaron o los abandone yo, porque nadie me podia hacer sentir lo que tu me hacias sentir. Creeme ha sido muchisima gente la que ha aparecido en mi camino pero joder porque ninguna  de ellas se a parecido lo mas minimo a ti porque tienes que ser tu el unico que llena este vacio que tengo dentro de mi, ¿porque tenemos que ser tu y yo el uno para el otro? ¿porque tu tienes que ser mi media naranja? ¿Sabes? me gustaria poderte decir que has cambiado que nisiquiera te conozco que tú no eres ese grandullon de ojos preciosos del que me enamore, pero se que la que realmente ha cambiado soy yo, pero fuiste tu el que me abandonaste, algunas veces sentía miedo, miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien que no fuera yo.

Y cuando estabamos juntos tienia miedo, miedo a que no llegaras a sentir nunca lo que yo sentia por ti y no, no he conseguido que sintieras todo lo que quería que sintieras por mi, recuerdos, recuerdos que tengo guardados por haberlos pasado a tu lado, los tengo escondidos dentro de mi, junto a todos los mensajes y todas las llamadas que me hacian un poquito mas feliz cada día. Y que jamas pude deshacerme de todos esos recuerdos. Y en una caja guardo un monton de momentos vividos, escritos en un papel, para la posteridad  con la esperanza de poder leerlos juntos algun dia 

Hoy escribiendote esto, solo quiero que me entiendas, como llebas haciendo desde que te conocí.  No sé si merezco que me quieras o empezar a plantearme porque en su dia me abandonaste aunque como tú, yo tambien he cometido varios errores, como tú y todas las veces te he perdonado. Cuando lo estabas haciendo, cuando me dejaste, me dolió muchisimo como si tu mismo me estuvieras arrancando el corazón, aquel verano fue terrible, horroroso, y despues de un año sigo aquí escribiendote otra vez.

No entiendo la razón, me diste un monton de razones para mi, ninguna que podia valer, las discusiones, no eso no es una razon, como tampoco lo es liarte con otra por mucho que estuvieras borracho. Pero bueno.. eso sí eres lo que mas he querido en esta corta vida que tengo, no te puedo prometer que  esperaré, aunque si lo he echo todo este tiempo.. Eso sí, siempre te voy a recibir con una sonrisa aunque sea forzada, y un abrazo lleno de sentimientos .

Y recuerdalo, jamas volvere a querer a otra persona de la manera que te he querido a ti, puede que de diferente forma, pero de la misma, jamás.

Gracias por dejarme formar parte de tu vida, y algun dia podamos ser nosotros otra vez, te quiero y espero que con esto te des cuenta y no me dejes llorar mas. 

La realidad me golpea como un vaso de agua fría por el cuerpo en pleno invierno.

Veo a la gente en mi alrededor, querer y olvidar con tal rapideza que me asombra, ver como una pareja se destruye y al cabo de 3 semanas ella esta con otro queriendole aun mas que al anterior y ver a el con sus amigos hablando de cuantas chicas han pasado en su vida despues de haber tenido una relacion.
Me dicen, que no he intentado olvidar. Mienten. No saben nada, no tienen ni idea de las cosas que he echo para que se me vayan los recuerdos, para poder olvidar, para no temblar cada vez que veo un mensaje, para no ponerme a llorar. He intentado hablar con otros chicos, alejarme de los lugares donde solía ir, supongo que eso no sirve ¿no? No soy una experta en esto del amor, tampoco lo quiero ser, pero se que desde hace un año no soy feliz, no lo consigo, por mucho que haya gente nueva en mi vida, él sigue dandoles 1.000 patadas a todos y por mucho que me esfuerce cuando llega la hora de ir a dormir, cuando cierro los ojos pienso en él, sueño con una preciosa historia de amor y cuando me despierto sigo pensando, pero pensando decepcionada, la realidad me golpea de tal forma que no me da fuerzas para hacer absolutamente nada.. Me deja paralizada, esperando un mensaje, una señal que me indique que aunque no lo demuestre a él le pasa igual que a mi.
Simplemente sueños, supongo.

¿Dolor o sufrimiento?¿Que es mejor?

En general, nos cuesta trabajo poder soltar aquello que ya no tenemos, nos resistimos a desligarnos de todo aquello que queremos. Influye el miedo, mucho miedo a pensar en que será lo que sigue a lo que teníamos. Perder la seguridad y rutina de lo que hubo, y ver que ya no hay nada.
Seguro que la mayoría de personas incluida yo no saben diferenciar entre el dolor y el sufrimiento, por eso he buscado por internet y me ha gustado una definición que he visto.

El sufrimiento aparece si uno se ancla en los recuerdos como intento de evitar el dolor de la pérdida, del vacío que deja. Además el sufrimiento produce como resultado que todo se congela en aquellos momentos pasados y no se sigue avanzando. Es un pacto con el deseo de no soltar nunca lo perdido y es transformar un momento en un estado. Es una lealtad con los ausentes aunque el precio sea el sufrimiento mismo. No olvidar, no renunciar, no dejar de llorar.. Es como evitar lo peor eligiendo lo pero, y sufrir, al final no es sinocronificar el dolor. El dolor implica aceptación, estar en contacto con lo que sentimos, con la tristeza y el vacío.  El sufrimiento se hace preguntas aunque sabe que ninguna respuesta le hará sentir bien. En cambio, para el dolor ya no hay preguntas, es lo que es. El dolor tiene un final, y el sufrimiento puede no terminar nunca. Por tanto, la diferencia entre una y otra es que el dolor es necesario en este proceso y el sufrimiento es opcional.

Comparando mis sentimientos con esta definición, estoy sufriendo y creo que tiene pinta de quedarse, por mucho tiempo.