¿Que es un amigo?

Antes de ir a dormir y perder toda la inspiración que tengo ahora mismo, quería hacer una pregunta de esas que te hacen pensar: ¿Qué es un amigo para vosotros?
Para mi la respuesta es muy fácil, para mi un amigo está ligado a la gente que siempre esta a tu lado, que siempre te esta contigo cuando lo necesitas o cuando tienes ganas de verlo. La persona con la que pasas horas y horas hablando de la cosa más secreta a la cosa más estúpida que pueda existir, la persona a la que no te cansas de decirle frases como ''Te quiero'' o ''gracias por todo''.
Un amigo es poco comparado con todo esto, un amigo es un hermano más, un amigo es un pscicólogo las 24 horas del día (mientras que no llames mientras duerme), es la persona que nos hace reír, nuestro punto de apoyo, nuestra mano derecha y un montón de cosas más.
Un amigo queda marcado en tu mente para toda la vida por las buenas y malas experiencias vividas con ellos. Yo tengo trece amigos a los que preferiría llamar-los mis hermanos, es por ellos que estoy insipirada para escribir esta entrada.
Esta claro que todo no es de color rosa en la vida y a veces podemos haber experimentado muchisimas peleas con nuestros amigos. Pero, como resultado de superar este tipo de peleas, en el fondo se refugia una amistad fuerte.
Un amigo es la personas con la que se viven miles de cosas buenas y malas que forman parte de tu vida, bebes alcohol, fumas, haceis todo tipo de cosas juntos, os peleareis, os pegareis, nos tendremos un cariño en ciertos momentos que sentiras como si te estallara el corazón de lo mucho que quieres a esos amigos, se reíran infinitas veces juntos, pero tambien lloraran, yo creo que los amigos son lo más importante de la vida de cada uno. Esa es mi definición de amigo, sí, esa es.

Passenger- Let her go

Hoy os voy a dejar una cancion que me han dicho mis amigas hoy, y que me ha gustado mucho.
Haber que os parece!

''-¿Y tú? ¿Tú no me despreciarías... después?
-No te desprecies tú, eso es lo único que cuenta.''

Cuando la gente intenta hacerme sentir mejor solo empeora las cosas, me hacen sentir como si ellos olvidaran sus problemas, por un segundo para hacerme sonreír, sabiendo que es una pérdida de tiempo porque en ese momento no hay nadie que pueda hacerlo.

Tendríamos que fijarnos mas en la gente que nos ayuda que en la gente que nos hace daño ¿no crees?

''Mientras tú la haces llorar, otro la escucha, la comprende y la hace sentir especial. Pero no te preocupes, a ese solo lo quiere como amigo''.

''En esos casos siento que el mundo es despreciable, pero comprendo que yo también formo parte de él;... Y me siento cierta satisfacción en probar mi propia bajeza y en verificar que no soy mejor que los sucios monstruos que me rodean''
ERNESTO SABATO- EL TÚNEL

Lo siento.

Lo siento, 

lo siento si hice algo que te hizo llorar, si hice algo que te ha decepcionado, si en algún momento pensaste que no me importavas, lo siento.

No puedo hacer más que lamentarme por las cosas que he echo mal, no me gusta que me hagan nada a mi, y para eso hay que pedir disculpas, y de verdad que te lo digo de corazón, si en algun momento te has sentido mal conmigo, porfavor perdoname, sé que avezes no es fácil perdonar, pero la vida sin el perdon no seria nada.

Podria escribir palabras solo de disculpas, solo pedir lo siento, una entrada llena de dos palabras, pero creo que si en realidad quieres perdonarme con 1 o 2 ya sirven.. Porque si en alguna ocasion me has querido, el perdon de una persona que quieres no hace falta ni oirlo para saber que lo siente, pero por si acaso te lo pido, y lo pido de rodillas.

¿Que por qué te quiero?

Se supone que si estas con una persona y la quieres es porque te sientes bien con ella, es como si lo demás te diera igual, porque esa persona te importa mucho y te importa verla bien y verla feliz. Que el ver mal a esa persona o verla bien afecta a tu estado de ánimo sin que tenga nada que ver algo contigo de lo que haya pasado. Te hace experimentar sensaciones que nadie más a podido llegar a experimentar en ti.
Te hace sentir viva, y crea ilusiones en ti que poco a poco va ir cumpliendo. Te hace reír, se hace sentir bien con tan solo una mirada, o una palabra. O simplemente te hace estar bien contigo misma. Sientes lo mismo cuando le ves que cuando no le ves, sientes que es tu vida entera, que forma una parte de ti inmensa, que si se va ya nada es igual, y por eso le cuidas y le quieres cada día mas. Que tan solo con verte mi corazón se acelera...

No me gusta, simplemente no tiene nombre para describirlo.

-¿Desde cuando te vuelve a gustar?
-Ya no me gusta, hace mucho tiempo que no me gusta, solo lo veo mas guapo que antes y se me acelera el corazón cuando lo veo.
-¿Y como se le llama a eso?
-No tiene nombre.

El día que se fue.

Lo vi y sentí sus ojos atravesar los míos, por una milésima de segundo sentí que me miraba con la misma admiración con que yo lo he mirado a él infinitas veces.
Lo conozco bien; creo. Diría que somos buenos amigos, aunque él no me conozca tanto a mí. He hablado con él muchas veces. Siempre terminamos hablando de él. Pero la mayoría de los hombres son así. No se complican como muchas de nosotras. Son simples en sus intercambios con la gente. Un ''estoy bien'' no es más que eso. No se dan cuenta de que en realidad después de un ''Cómo estás?'' nos dan unas ganas terribles de contar todos nuestros deseos, nuestras penas, temores e inseguridades. Una mirada no es más que una mirada, cuando para mí una mirada suya quedava clavada en mí por horas y horas.
Voy a cumplir dieciséis años y voy a decir una cosa que pocas personas pueden decir con la seguridad en que la digo yo, me he enamorado. Alguna vez he sentido atracción por chicos, y muchas veces que confundido atracción con amor. Sin embargo, en esas ocasiones, en que no he sido correspondida rápidamente se ha difuminado mi ilusión, en cambio con él no me pasó así, ha pasado tanto tiempo desde entonces, y todavia sigo sintiendo algo en el fondo de mi corazón.
Estoy aburrida o quizás sea porque desde pequeña esta sociedad me ha recomido el cerebro y convencido de que tarde o temprano llegará un príncipe azul a salvarme de mis propios demonios.
En otras circunstancias, si no viviese en un pueblo del cual cada día sueño con escapar, probablemente seguro, no me hubiese fijado en él. O igual sí; quién sabe. Siento que me gusta solo porque me siento sola. El caso es que no hay mucha gente que me entienda. sé lo injusto e incorrecto que es generalizar.No me gusta fijarme en el físico sino por lo el interior por eso me fije en él.
Y por mucho que haya podido sufrir, no me arrepiento de nada, en ese momento yo fui la adolescente más feliz del mundo, y en otros la mas engañada, la mas imbecil y la mas tonta. Pero me quedo con lo bueno... No me gusta pensar que hay algo malo dentro de una persona y menos que haya echo cosas para hacerme daño queriendo.

Todo lo que hagas en la vida será insignificante, pero es muy importante que lo hagas, porque nadie mas lo hará.
Como cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice: no estas mínimamente preparado para esto. Pero la otra parte dice: hazla tuya para siempre.

O pisas o te pisan ¿no?

Hoy me siento como una mierda literalmente, llevo días con lágrimas en los ojos, supongo que ya tocaba después de tanto tiempo ¿no?
Me siento un poco utilizada.. Mi problema es que confio demasiado rapido en la gente que me rodea, se lo cuento todo, me entrego al 100% y al final siempre es a mi a la que me la pegan.
Esta vez nadie ha echo nada, o puede que si, no lo se. Esta vez me siento así porque me siento desplazada dentro de mi grupo de amigos, ¿como puede ser eso, verdad?
Me hace replantearme cosas muy serias y tomar decisiones en ello, la verdad es que no me apetece hacer nada, solo estar en casa y escribir, para así desahogarme y que alguien desconocido pueda leer mis sentimientos, con la esperanza de que un dia llege alguien y en un comentario me haga sentir bien, pero yo misma se que eso es una ilusión, no pretendo que nadie venga y me diga algo bonito para sentirme bien.
Tengo a muchas personas que harian eso y mucho mas, una de ellas mi madre, que no soporta verme así, mas que nada porque lo paso mal, cuando tuve problemas de este tipo de pequeñas, ella dice que no tengo autoestima, que me quiero muy poco y que siempre me dejo pisar por los demás, pero tengo tanto miedo a ser rechazada, que no me sale sacar mi caracter, no me sale pisar a los demas, no puedo, prefiero que la gente me ignore, que se piense que no estoy, que soy invisible a tener que pisar a alguien por estar yo en ese lugar.
Me siento mal, porque siento que hasta las verdaderas amigas un día o otro te fallan, y que no soy capaz de reaccionar ante este tipo de situaciones, lo unico que se hacer es comprarme un paquete de tabaco, llorar y fumar...
No me sale de dentro contar lo que me pasa a mis amigos, que es en la gente en la que deberia confiar porque no se realmente si se puede confiar, porque ya me la han pegado demasiadas veces y no puedo evitar sentirme sola rodeada de tanta gente, una soledad que me duele en el corazón, una soledad celosa de ver a la gente de mi alrededor a la que yo si viera que alguien esta mal ayudaria ciegamente, y que ahora vean estas personas que algo me pasa y no sean capaces de hacer nada, no tengo ganas de reír, ni de llorar en companyia.. Tengo ganas de dormir y no volver a despertar hasta que las cosas no hayan cambiado, y cada dia me pesa mas el corazon al saber que en esta vida o pisas o te pisan y yo estoy destinada a que me pisen.

Soy de las personas que...

Soy de las personas que tienen más defectos que virtudes, soy de las que se sienten menor a cualquier persona, no hace falta que las subestimen, soy de las que lo hacen solas. Soy de las que sienten que nadie las va a querer, porque no tienen buen físico, no tienen una bonita cara, quizás no sean las mejores novias, soy de las que tienen miedo a las relaciones, más que nada por mis inseguridades.
A pesar de auto-subestimarme, sé que cosas atrás hicieron que esto pasara. Gente que creo que quería, gente que no quería, gente que solamente pasó por un instante, con un simple ''eres delgada'' o ''eres gorda'' marco muchisimo, varias veces me dijeron fea, me hicieron sentir fea, y no sé si se puede arreglar eso. Me siento poca chica. No me siento completa. Tengo miedo de no ser lo suficiente para alguien. No creo serlo. Necesito mirarme al espejo y estar conforme conmigo misma, pero no puedo. Es mirarme al espejo y deprimirme más, ¿qué puedo hacer?
Por más que alguien me diga que el físico no es lo que importa, yo sé que en un punto sí, porque a todas nos llega el momento de sacarnos ropa, que la persona con la que estamos nos vea, y ese miedo a que le disguste, ese miedo.
No soy de esas personas, o de esas chicas que todos se dan vuelta a mirar. Soy de las que más necesitan sentirse amadas, queridas, rodeadas de gente, por más que a veces, necesitemos nuestro espacio, como toda persona. Soy de esas personas que son inseguras, que están llenas de miedo, como llenas de cariño para dar. También soy de las personas que se equivocan mucho, que no saben que camino tomar, de las que necesita una persona que las impulse a hacer las cosas, que las ayuden a ver el camino correcto. Soy de esas personas que, justamente, se sienten solas, sienten que nadie quiere su amor, su amistad.
Soy de esas personas que sienten que todos las usan cuando lo necesitan y que en otro momento de la vida, las dejan de lado. Soy de esas personas que necesitan una amiga inseparable, y un novio único. Pero siempre está ese miedo a perder a esa persona, a aferrarse mucho, que pase algo y esa relación se rompa.
Generalmente pasa en las parejas, tenemos miedo a que hagamos que esa persona se haga todo, exactamente todo en nuestras vidas y que después de varias situaciones, esa persona se vaya y nos quede un vacío imposible de llenar,un vacío que ninguna persona va a poder reemplazar. Pero sé que soy de esas personas que si alguien llega a necesitar alguna vez, voy a ser de las primeras que vá a estar, porque no soy de  cerrarle las puertas a nadie, porque por más daño que hayan echo, sé que existe el perdón, hay gente que lo merece. Soy de esas personas que se ponen siempre en el lugar del otro, que siempre tratan de entender la situación del otro, que tratan de ayudar.  Soy de esas personas que tratan de hacer sentir bien al otro, estando en todo, pero.. ¿quién nos hace sentir bien a nosotros? Cuesta y duele saber que esperamos mucho de personas que dan poco por nosotros. Soy de esas personas que creen en el amor. Soy de esas personas que se entristecen rápidamente por cosas muy pequeñas. Soy de las que por mínimas cosas, lloran. Soy de esas personas débiles. Soy de esas personas que les gusta tener una sonrisa en la cara, aunque muchas veces cueste, siempre se intenta. Soy de esas personas que les gustaría tener una pareja eterna, una pareja fiel, que solo nos mire a nosotras. Sí, ya lo sé... no es tan fácil de encontrar. No soy de esas personas que tienen buen humor siempre, soy de esas personas que les agarra la locura bastante rápido. Soy de las personas que un beso les hace ir a otro planeta, también un abrazo. Soy de las que tratan de valorar cada instante, de las que les gusta ver a su familia feliz. Soy de las personas que no le gusta ver solo a nadie, creo que por el mismo motivo que sabemos lo que es. Soy de las personas que están dispuestas a hacer feliz a una persona, mi problema es que no sé como, no sé bien por donde empezar, supongo que será por prometer y cumplir fidelidad y amor de verdad. Pero..¿después? No sé, quizás lo descubra mientras el tiempo pase. Soy de esas personas que no le gustan los cambios, de las que detestan ver diferente, claramente para mal, a alguien que amamos.
Soy de esas personas que les gustaría llamar la atención con el solo hecho de pasar por al lado de alguien. Soy de esas personas que les gustaría que alguien las admire por alguna virtud.
Soy de esas personas que se sienten fracasadas, de las que se sienten incapaces de muchas cosas, de las que tienen miedo a probar cosas nuevas. Soy de esas personas que no creen en los pscicólogos, pero sé que necesito uno, solo para descargarme.  Soy de esas personas que dicen cosas sin pensar, que cuando se dan cuenta de lo que hicieron, tratan de remediarlo.
Soy de las personas que le tienen miedo a la felicidad completa. Soy de las que si se sienten bien durante un tiempo, ya piensan que es loco. Soy de las personas que se duermen tarde por quedarse llorando o pensando. Soy de las personas que no les gusta que la vean llorar, prefieren llorar en soledad. Soy de las personas que quisieran tener una vida de película. Soy de esas personas que les gusta verse reflejada en otra persona o en algo. Soy de esas personas que le tienen miedo a la oscuridad.
Me gusta expresarme, me gusta que la gente se sienta a gusto leyendo algo que salió del alma. Algunas frases las escribí con lágrimas en los ojos, estoy muy triste, así me siento. Yo creo que se puede estar mejor, a pesar de cada tropezón, creo que hay sol después de la lluvia, creo que el cielo es azul atrás de las nubes, creo que hay muchas palabras atrás de los complejos, creo que hay algo o alguien responsable de una sonrisa, y responsable de una lágrima.
Pero una cosa si que te voy a decir: si a aquella persona que este leyendo esto y se sienta identificado con el texto..
No dejes que nadie te haga sentir menos, no dejes que tu misma te hagas sentir menos de lo que realmente eres. No te sientas sola, siempre va a haber alguien para ti. No llores.

Palabras que hieren como navajas.

He entendido que entre el actuar y el sentir existe una línea muy delgada, que en un momento se puede estar sintiendo alegría y paz, y en el otro, de forma súbita, se puede sentir molestia.
He entendido que la paciencia, por más que uno como persona trate de extenderla, llegará a su final y se desbordará la ira. En momentos como ésos es mejor callar, alejarse, de lo contrario y aunque seas la víctima de la situación, pasarás automáticamente a ser el victimario.
Qué difícil es detenerlo una vez que ha comenzado. La ira ciega y ensordece, además de prácticamente extrae la coherencia, la consciencia. Al final se es poseído por ella, ni siquiera importan las acciones o las palabras.
Paciencia, es lo que falta. Paciencia y distancia. Porque cuando se está tan cerca de la razón por la cual pierdes la cabeza, la paciencia se agota tan rápido.
Al final, sólo queda agotamiento, confusión, desilusión. Queda un vacío donde antes estaba la alegría. Inexplicable, hiriente, el momento se hospeda de por vida en la mente. Palabras como navajas directamente en el pecho, un abismo en vez de cuerpo es como se siente.
Pero, lo peor no es cómo se siente, lo peor es saber que fuiste tú la causa de que la ira de alguien más terminara desatado. Por y hacia ti. Aún peor es saber que terminaste haciendo lo mismo y heriste a a quien más te importa.

Las apariencias engañan ¿no?

Las personas no son siempre lo que quieres que sean. A veces te decepcionan o desilusionan, pero primero tienes que darles una oportunidad. No puedes conocer a alguien y esperar que sea todo lo que buscas y después enfadarte porque no son todas las esperanzas y aspiraciones que habías proyectado en ellos. Es estúpido creer que alguien sea lo que crees que son. Y a veces, cuando les das una oportunidad, resultan ser mejores de lo que creías que eran. Diferentes, pero mejores.

¿Oxígeno?

¿Oxígeno? No, yo no pienso ser tu oxígeno. Yo anhelo quitártelo, robarte respiros, arrancarte suspiros romperle el ritmo a tú respiración, entrecortarla, acelerarla y durante muchos instantes detenerla.

Yo no pienso darte vida, yo quiero acompañarte a comprobar que estas vivo..

Adiós

Adiós. No hay nada más triste. Porque hasta nunca es hasta nunca pero adiós es ¿hasta qué?

¿Adolescencia?

Estamos en la edad de experimentar. De probar cosas nuevas. De hacer la locura más grande de nuestra vida. De decirle a la persona que te gusta que lo quieres, corriendo el riesgo de que tal vez nunca te diga lo mismo.  Estamos en la edad de cometer los errores mas grandes de nuestra vida, pero para luego aprender de ellos. De reír, de llorar, de sufrir...
Porque eres adolescente. Porque es tu vida. Porque es una sola y hay que disfrutarla al limite.

Te importa? Ya no.

Un día me preguntaron si tu me importabas a mi y se me pasaron un monton de recuerdos por mi cabeza, fotografias mentales llenas de sentimientos y susurre con una voz débil ''ya no'' con añoranza de todo lo que pasamos juntos, todas esas sonrisas, todas esas miradas, todo eso que vivimos ya no importa...

¿Qué hay de malo en mí?

Hace pocos meses esa era mi situación, en la cama llorando por ti, sí, llorando como una tonta, preguntandome que habia en mi lo que a ti no te gustaba. Me sentia tan sucia y tan mal por quererte despues de todas las cosas feas que me habias dicho, me sentia mal por querer de esa forma a una persona con la cual he pasado los momentos mas felices de mi vida, pero a la vez los mas duros. Comparava y habian mas momentos malos, mas lagraimas, que momentos felices con sonrisa.
Ahora las cosas han cambiado,yo ya no lloro pero no me veo capaz de estar con nadie, porque ese chico del que una vez estube tan enamorada me hizo muchisimo daño. Y tengo miedo de que vuelva a pasar.
Ahora aquel chico que me hizo derramar tantas lágrimas vuelve, como ha vuelto otras veces, las otras veces lo creí,¿pero esta vez? Esta vez no he caido, y no es porque no haya tentación,o porque yo no quiera.
Y ahora me siento mal, por el, porque le quiero todavia dentro de mi interior. Pero por otra parte pienso, aveces no se puede perdonar todo y hay cosas imperdonables. Y por muy mal que me sienta ahora,se que es lo mejor para mi.

Errores

''¿Para qué repetir antiguos errores habiendo tantos errores nuevos por cometer?''Bertrand Russell.

Nunca la vida ha sido justa conmgio, NUNCA.

¿Cuantos dias, cuantas noches, cuantas tardes? he pasado así, llorando, no parando de llorar delante del ordenador, preguntandome el porque de mi existencia. Sintiendome utilizada, asquerosa, y penosa por estar llorando delante de una pantalla, finjiendo estar bien delante de todo el mundo.

Sintiendo que en aquel momento me podria morir y nadie se daria cuenta, nadie me echaria de menos, porque nadie se preocupaba de mi, ¿en canvio yo? Yo me preocupaba de todo el mundo, no decia las cosas por no hacer daño, pero nadie hizo eso conmigo, me dijeron cosas solo por harcerme daño, y muchas veces lo han conseguido, nadie se ha interesado de verdad en el porqué de mis problemas.

Y las únicas personas que lo hacian no sabian que decirme, decian que lo olvidara, pero ellos no sentian esa impotencia.

Y muchas veces he intentado no callarme las cosas, no ayudar a las personas, hacer todo lo que estas personas me hacian a mi, pero es inevitable, yo no soy así, y ahora me siento bien por no haber canviado lo que no tenia que cambiar.

Pero ahora se perfecte diferenciar a la gente que solo me quiere por interés, de la gente que me quiere tal y como soy, y la gente que me tiene envidia, que quiere mi mal y que algun dia ser arrepentiran de haber echo tanto daño a personas con el corazón noble.

Tener lo más importante del mundo sin poseerlo.

Hoy, estoy convencida de que nadie pierde a nadie, porque nadie posee a nadie.
Ésa es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo sin poseerlo.

Buenos días princesa

Hoy os voy a poner un fragmento de un trozo de un libro que me estoy leyendo.
Es un libro de Blue Jeans titulado Buenos Días Princesa. Os dejo la página web del libro que ha echo el autor. http://www.elclubdelosincomprendidos.com/

¿Alguien que me rescate?

Que venga a por mí y me recoja en sus brazos amables. Que me diga que hoy soy especial. Que no haga que me esconda de lo que llevo dentro.Que me apriete fuerte y me sonría con ternura y amor.

¿Hay alguien que me quiera por ahí?

Mi secreto pesa. Lo llevo atado al cuello con una soga que cada dia aprieta un poco más. Siento esa cuerda invisible cuando cierro los ojos y cuando los abro. Cuando miro, cuando ando, cuando tiemblo y cuando estoy en mi cuarto en la soledad de una noche que no me deja dormir.

Quisiera ser feliz pero no puedo. No puedo. No puedo.

Y le prometo a todo el mundo que quiero: quiero ser feliz. De verdad. Pero ¿puede serlo alguien sabiendo que no puede tener lo que desea?

Debo conformarme. Pasar otra página del libro. Ignorar lo que dicta mi corazón. Decidir de una vez por todas que todo esta perdido.

Admitir el final.

Sin embargo,no es tan sencillo renunciar. No es nada fácil olvidar que lo que sientes no se va a ir, que se va a quedar.

Y mañana al despertar volveré a sentir la misma impotencia y la misma angustia por seguir sintiendo lo que siento.

Es hora de cambiar, es hora de ser feliz ¿no?

''Solo sé que me siento cansada, harta, de tener que fingir que estoy bien, de que mi vida es perfecta, porque no lo es. Cuando no es una cosa es la otra, me pregunto si habrá algún momento en el que sienta que realmente todo esta bien. Lo gracioso de todo esto, es que cierta parte es culpa mía, ya que en realidad yo no hago nada por cambiar mi vida. Supongo que me resigno y que por mucho que quiera algo, no lo voy a conseguir. No entiendo para que nos dicen que si realmente queremos algo luchemos por ello, sabiendo que a lo mejor no lo vamos a conseguir. Pero así es la vida, de eso se trata, de que luches por lo que quieres, y así cuando no lo consigas, aprendas algo nuevo. Aunque creo que yo ya he aprendido demasiado, y me estoy cansando de no recibir nada a cambio, porque de me sirven las lecciones si al fin y al cabo yo lo que quiero es otra cosa. Va siendo hora de que las cosas cambien, y va siendo hora de que empiece a ser feliz.

No he querido a nadie como a tí pero tampoco he sufrido por nadie como contigo.

Lo siento, siento que te fallo, siento que no estoy ahí para todo, que esto esta vez no lo puedo arreglar yo, siento que lo tengas que pasar mal, que no pueda verte sonreír todos los días.
La gente me dice que te olvide, me lo han dicho infinitas veces, que no vale la pena luchar por algo que se va a ir, y que luego voy a sufrir y que la que después va a estar como una ''mierda'' soy yo.
Y en realidad lo se, tienen razón, lo voy a pasar mal si te vas, que se que todos los días me estaré preguntando que estarías haciendo en ese momento, o como te irá la vida. Me preguntare si serás feliz, si es lo que tu quieres, si de verdad todo te irá mejor.
No me quiero rendir, pero tampoco quiero sufrir, estoy tan confundida, y se que si te dejo escapar me arrepentiré toda la vida, porque no he querido tanto a nadie como a ti, pero esque tampoco he sufrido por nadie como he sufrido por ti.

Me hiciste daño y eso no se olvida.

+Me gustaban cada uno de tus detalles, tus fallos. Adoraba cada lunar de tu piel, cada uno de tus besos, tus abrazos. Me encantaba llegar a casa oliendo a ti y quedarme dormida mientras pensaba en lo bien que sonaban nuestras caracajadas juntas. Hubiera podido quererte siempre y ni siquiera me hubiera costado hacerlo.

-¿Y ahora?

+¿Ahora?... Ahora no me doy cuenta de ninguno de tus detalles, pero sí de todos tus fallos. Ahora ni siquiera siento la necesidad de estar cerca de ti. Ahora ya casi no recuerdo como olías, y tampoco pienso en nuestras carcajadas. Ahora.. Ahora soy libre y eso me gusta.

Y me pregunto donde estarán los días donde ser felices sea una rutina.

Estoy perdida en mi misma, no paro de preguntarme a donde voy. Las cosas no están bien, hace mucho que no lo están, intento salir de mi propio laberinto y sigo un camino que no tiene salida. No hay nadie mas que yo. ¿Se supone que tiene que haber alguien? No lo se. Alguna vez estuve aquí, en medio de este vacío tan incomodo. Disimulando alegría, evitando dolor, pero el dolor fue mas rápido y me encontró. Hace mucho que no me pasaba. Cuando todo de repente te hace daño y estás peleando contra viento y marea, la verdad nunca supe que hacer cuando llegan esas temporadas donde la salida es lo mas lejano que ves, pero desde luego rendirme no es lo mío.
Pensamos que no somos fuertes, porque nunca nos ha pasado nada que nos demuestre nuestras ganas de luchar por lo que tenemos.

Todo el mundo comete errores, ¿quién no lo hace?

Se que cometí muchos errores, negarlo sería engañarme a mi misma. Puede ser que ni ahí me entere o que me entere tarde pero cuando se hacen muy evidentes los errores y el sentimiento de no saber que hacer, de querer arreglarlo o, en el peor de los casos, la culpa interna te mata. Todavía no soy lo suficientemente madura como para tener todo en orden, de afrontar tranquilamente las consecuencias, mi problemas son mis impulsos. Hablo de esos impulsos que te descolocan, que por mas que hagas lo que hagas es imposible dejar todo como estaba antes. Pero no quiero cambiar esa parte de mi, no soy perfecta, ni mucho menos quiero serlo.
De equivocarse nadie se libra, nadie tiene un 10 en la asignatura de vivir ¿Y yo no voy a ser la excepción no?
Las personas que creen tener todo en orden son las que mas equivocadas están, y si algo he aprendido de cada uno de mis errores es que posiblemente los peores errores de nuestra vida son los que no cometemos.

El secreto de la felicidad está en guardar un espacio para quien realmente quieran quedarse contigo quieran vivir las experiencias nuevas que están por venir, para las sorpresas que entran sin avisar, para las miradas que me faltan conocer, para los sabores que tengo que probar, para la música que me acompaña, para palabras verdaderas, para todo lo que me enseñe algo nuevo, para  las risas  hacen sentir viva, para los abrazos que me llenan, para la tierra que me falta pisar, para las locuras por realizar y para el amor que tengo que cuidar. También quitaré todo lo que tenga que quitar, para que ese lugar sea ocupado por las cosas que están esperando llegar.

¿Qué hay detrás de esa sonrisa?

Cuando sabes que todo esta  saliendo mal, que un problema desencadena otro y así sucesivamente, el ''es cuestión de tiempo, ya va a pasar'' no sirve de nada. No me sirve ahora que las cosas siguen pasando y acumulándose en mi hogar. Por eso desconfío de la tranquilidad y todo lo que se parezca que es felicidad se transforma cuando empiezas a disfrutarla. Entonces estoy preparada para ver su peor cara, esa que hace que duela la cabeza, que provoque pesadillas. Los líos siguen y plantean desafios. No se van facilmente, al contrario, con el paso de los días un problema se hace notar mas.
Detrás de una sonrisa se guardan los problemas siendo fuerte.
Hay momentos en que los problemas se presentan en nuestras vidas y no podemos hacer nada para evitarlos. pero están ahí por alguna razón. Solo cuando los superamos, entenderemos por qué estaban allí.

¿Que hacemos para no sentir?

Sentir es humano, lo experimentamos pero no lo podemos tocar y por mas que todos intenten dar una definición siempre será inexplicable. No hay un solo modo de sentir, cada persona siente a su manera. A lo mejor pasamos nuestra vida intentando averiguar cual de todas esas formas es la que nos hace feliz. Sin darnos cuenta cada día experimentamos tantas sensaciones, buscadas o no buscadas pero siempre aparecen. Sentir te hace vivir. El mundo necesita personas que sientan. Para saber quien es quien es esencial conocer el modo de sentir, la dificultad es entender que siente cada uno, porque cada persona siente diferente.
Uno haría lo imposible por no sentir nada cuando todo duele sin embargo al intentarlo nos perdemos, nos olvidamos de demostrar que somos. Dejamos de ser y es imperdonable. Que de no sentir te vuelves vacío, hay una gran diferencia algunos sienten otros solo se mueven.
Puedes dejar miles de cosas y sigues siendo tú pero cuando dejas de sentir en realidad mueres lentamente. Para no ver, cerramos los ojos. Para no escuchar, nos tapamos los oídos, ¿Pero para no sentir? ¿Que hacemos?

Ese vacío que queda cuando se va alguien querido.

Un silencio perturbador, es el que deja una persona cuando fallece. Sonidos que no vuelven, por mucho que queramos oírlos. Es una voz que se deja escuchar y que muchos tienen miedo a olvidar. Es un hueco que no se puede llenar. Lo definitivo asusta porque no se puede cambiar, sucede un día porque si cuando nunca pensamos que pasaría o veíamos lejano.
La frase todo pierden cierta credibilidad en el momento que nos damos cuenta de que las charlas con esa persona no vuelven, que su compañia ya no vuelve y que en realidad nunca va a volver, no por una decisión, si no porque la vida lo hizo así. Mientras la realidad atropella, se descubre el sonido del silencio. Tanto miedo al silencio tiene un motivo, cuando no se pronuncia, parece que no existe y su no existe se genera un vacío.
No es imprescindible asignar palabras a todo, hay cosas que simplemente no se escuchan con los oídos pero si con el alma. La vida va mas allá de todo tipo de explicación, al fin y al cabo lo relevante es aquel ruido antes y luego del silencio.

¿Como cambian las cosas verdad?

Las gominolas se convierten en cigarros. Los inocentes en capullos. Los deberes a la basura. Los mobiles se usan en clase. El refresco se convierte en vodka. Las bicicletas se convierten en motos y un beso significa sexo. ¿Recuerdas cuando volar significaba columpiarse en el parque? ¿Cuando ''protección'' significaba usar casco? ¿Cuando lo peor que podias tener eran piojos?.

Los hombros de papa eran el lugar mas alto del mundo y tus peores enemigos eran tus hermanos. ''Guerra'' era solo un juego y la unica droga que conocías era el dalsy. Cuando usar falda no te convertia en puta. Cuando  el dolor mas fuerte que sentias eran tus rodillas raspadas y ''adios'' era solo hasta mañana.

¿Cosas materiales por encima de las personas? ¿En qué mundo vivimos?

Creo que el mayor problema de la humanidad es que todo lo que tocamos, lo rompemos, con la excusa de que nosotros lo hemos fabricado. Puedo asegurar que las relaciones no se fabrican, las promesas no son juguetes, y lo material se ha inventado para usarlo no para ser amado, lo material no puede estar nunca por encima de las personas.

Quien no necesita a esa persona que nos haga sentir únicos?

Los dos necesitamos a alguien que nos complete, que nos comprenda, que nos abrace, que nos bese, que nos toque el pelo, y que lentamente nos susurre al oído ''te quiero''.
No quiero una pareja perfecta, ni un novio empalagoso que siempre esté detrás de mi.
Yo necesito una persona que esté cuando necesite una sonrisa, que cuando llore me haga reír, necesito a alguien que de vez en cuando me escuche y me comprenda, y todo esto no lo escribo con la imagen de alguien en la mente, porque hace mucho tiempo que deje de pensar en el hombre ideal. Pero todos necesitamos encontrar a esa persona que sepa tratarnos como merecemos y que no haya diferencias que nadie sea mejor que el otro, pero menos tampoco.